Настоящий Мужчина - воин -"косая сажень в плечах", который идет навстречу огнедышащему дракону и советует ему убраться подальше, - "а не то будет хуже".
Крутой Ролевик - хитрый интеллектуал, который умеет уговаривать полицейских выпустить партию из тюрьмы.
Тупой Приколист - тип, который пойдет на любые извращения ради глупых шуток, включая колдовство Fireball с центром на самом себе.
Манчкин - игрок, умеющий только бросать кубики, записывать числа и тащиться от "немеряной крутости" своих персонажей.
Защитник Зла - тот, кто станет с пеной у рта доказывать право игрока играть персонажей с принципиально злыми наклонностями.
Чайник - новичок, который будет полчаса искать на столе нужный кубик, держа при этом его в руке.

Взаимоотношения между собой
Настоящие Мужчины
Настоящие Мужчины думают, что они собратья по оружию.
Крутые Ролевики прячутся за спинами Настоящих Мужчин, так как им все время не хватает хитов.
Тупые Приколисты достают Настоящих Мужчин своими тупыми предложениями.
Манчкины заявляют: "Я тоже Настоящий Мужчина!".
Защитники Зла обожают ставить перед Настоящими Мужчинами неразрешимые моральные проблемы.
Чайники не понимают, какой интерес быть Настоящим Мужчиной.

Крутые Ролевики
Настоящие Мужчины защищают Крутых Ролевиков, потому что иногда от тех бывает польза.
Крутые Ролевики с радостью узнают, что они не одиноки в этом мире, и затем влюбляются друг в друга или устраивают кровную вражду.
Тупые Приколисты считают Крутых Ролевиков недостаточно прикольными.
Манчкины заявляют: "Я тоже Крутой Ролевик!".
Защитники Зла их побаиваются.
Чайники не понимают смысла быть Крутым Ролевиком.

Тупые Приколисты
Настоящие Мужчины не считают их достойными своего внимания.
Крутые Ролевики иногда изводят их в ответ тем, что ухитряются сделать то, что Тупые Приколисты им предлагают.
Тупые Приколисты не переносят друг друга на дух.
Манчкины пытаются повторить шутки Тупых Приколистов, но у них ничего не выходит.
Защитники Зла пытаются избавиться от Тупых Приколистов в первую очередь, так как те все время ставят их в смешное положение.
Чайники находят шутки Тупых Приколистов смешными.

Манчкины
Настоящие Мужчины атакуют Манчкинов, как только видят.
Крутые Ролевики используют Манчкинов в качестве пушечного мяса.
Тупые Приколисты делают разумно звучащие предложения, которые приводят к смерти Манчкинов наиболее забавным способом.
Манчкины спрашивают: "Что значит Манчкин?"
Защитники Зла любят устраивать образцово-показательные убийства Манчкинов.
Чайники считают, что Манчкины действительно круты.

Защитники Зла
Настоящие Мужчины считают сражаться с Защитниками Зла своим святым долгом.
Крутые Ролевики не понимают однобокости отыгрыша Защитниками Зла своих персонажей.
Тупые Приколисты свято уверены, что Зло просто обязано быть смешным.
Манчкины не успевают как следует разобраться, кто такие Защитники Зла.
Защитники Зла устраивают друг против друга заговоры.
Чайники не понимают, в чем разница между Защитниками Зла и Настоящими Мужчинами.

Чайники
Настоящие Мужчины помогают Чайникам разобраться в тонкостях игровой механики.
Крутые Ролевики пытаются привить Чайникам хотя бы навыки ролевой игры.
Тупые Приколисты считают Чайников лучшей мишенью для своих издевательств.
Манчкины гордятся тем, что их персонажи круче, чем у Чайников,
Защитники Зла приканчивают Чайников при удобном случае "чтобы знали".
Чайники обычно не замечают друг друга вообще.

Ventrue: Итак, сородичи. У нас проблема... "Дети" хотят знать, чем мы различаемся... что нас выделяет.
Toreador: Ну,это просто... мы все уникальные... особенные... каждый – по своему прекрасен, и ...
Brujah: Заткнись к чёрту. Он спрашивает, что разделяет КЛАНЫ, трепло кукурузное.
Malk: Не надо трепать кукурузу... В это время года она так редка.
Ventrue: Да, Brujah. Что делает нас... попадающими под Категорию. Что делает нас... КЛАНом.
Brujah: Ну да... просто способ - как "человеку" различить нас.
Malk: Какому человеку?
Brujah: Заткнись, пока я не размазал тебя, чудак.
Ventrue: ::вздыхая:: Какие-нибудь предложения?
Toreador: Характерная одежда?
Tremere: Ожерелья? Мистические кулоны?
Malk: Сыр... Разные сорта сыра связать с каждым кланом. Вы знаете, есть очень много сортов сыра, есть из чего выбрать.
Brujah: ::глядя на Nosferatu:: Ага... догадайтесь, кто здесь Лимбургер.
Nosferatu: Я это слышал.
Ventrue: Я думал на тему определенных... недостатков... м-мм... незначительных слабостей.
Malk: Я выбираю Криптонит!!!
Brujah: ::с размаху бьёт его по голове:: Сперва получи этот Криптонит. ЗАТКНИСЬ.
Malk: Урк.
Ventrue: Итак... Brujah... у тебя твой темперамент. По очевидным причинам.
Brujah: ТЕМПЕРАМЕНТ? КАКОЙ ТЕМПЕРАМЕНТ? ...грёбаные дебаты... Вы бы попробовали сидеть между Nosferatu и Malkavian!
Ventrue: ::прокашливаясь:: Torrie, раз вы любите искусство... вы будете известны как клан артистов.
Toreador: О, как трагично... и красиво. Я согласен.
Malk: ::тихим голосом:: Я всё-таки хочу Криптонит.
Brujah: ::ударяя:: Хехе. Темперамент... Окей. Круто.
Malk: Уххх.
Nosferatu: ::Скобля сходящие хлопья кожи на подбородке:: А мой... недостаток?
(Тишина)
Ventrue: ::вздрагивая:: Мы к тебе еще вернемся. Gangrel. У тебя будет... каждый раз после frenzy... м-мм... ты будешь всё больше и больше становиться похож на животное.
Gangrel: ЧТО? Чё значит "похож на животное??"
Ventrue: Это начнётся с маленьких... ну, знаете... мех... глубокий голос... может рога...
Gangrel: ЧТО? Это же БРЕД... Torrie будет кайфовать при виде дурацкого рисунка, а у меня будет хобот как у слона? Ага...Это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО честно… ::ворчание переходит в рык::
Assamite: А я?
Tremere: Ты не сможешь пить кровь родичей. ::усмехаясь:: Это отрава. А иначе твои волосы выпадут, и будешь как он ::указывает на Nosferatu::
Ventrue: Согласен.
Nosferatu: Всё ещё жду.
(тишина, Malk хихикает)
Assamite: Почему TREMERE выбрал мне недостаток?
Tremere: Смирись с этим, приятель.
Ventrue: Tremere... если Assamite не могут пить кровь родичей... то вам придётся пить от... всех ваших старейшин.
Malk: Криптонит пока никто не взял?
Brujah: ::даёт подзатыльник:: Характер. ОБОЖАЮ это.
Ventrue: Lasombra... хмм... нет отражения.
Lasombra: Вы бы лучше дали ЭТО Nosferatu...
Nosferatu: Всё ещё жду...
Ventrue: ::покашливая:: Успокойся, Nosferatu... Это приемлемо, Lasombra?
Lasombra: Ладно... но вы, ребята скажите мне, если что-нибудь пристанет к моему подбородку.
Ventrue: Нет проблем... Хммм... Tzim... Вашей слабостью... будет...
Malk: Имя клана, которое никто не может выговорить?
Ventrue: Да. Бррр.. Нет. Вы... должны спать... в вашей родной земле... ну хотя бы в гроб насыпать...
Gangrel: ЧТО? У МЕНЯ будут ПЕРЕПОНЧАТЫЕ ЛАПЫ как у УТКОНОСА, а ОНА будет спать в ПЫЛИ?
Tzim: Согласна.
Gangrel: Мне нужен другой...
Nosferatu: Всё ещё жду... забыли меня?
(Тишина)
Ventrue: Продолжая... Giovanni... Ваш Поцелуй причиняет боль... он не приносит наслаждения.
Toreador: Повторите ЭТО ещё...
(Все в комнате смотрят на Torrie)

Что вы получите, скрестив Ravnos и Gangrel?
Нэчто очен волосатое с карманами, набитыми сосновыми шишками.

Кто получится, если скрестить Toreador, Ravnos и Malkavian?
Хм-мм... некто хорошо обеспеченный, считающий себя Майклом Джексоном.

А если скрестить Brujah...
НИКОГДА не скрещивай Brujah, ты понял меня?

Что получится, если скрестить пару вампиров Анны Райс?
Хе-хе. Ничего, спасибо кресту.

А что мы получим, скрестив Brujah, Lasombra и Malkavian?
Ух.

Курица

Все банально: стандартная версия -- почему курица перешла дорогу.

Камалирья (хором): И никто не заметил, что она -- Вампир! Маскарад соблюден и польза несомненна.

1. Вентру: Всемилостивейше повелеть соизволил -- да перейдут все куры через дорогу.

2. Тореадор: А как она элегантно покачивала крылышками... Это стихотворение в движении, это симфония страсти!..

3. Тремер: Пикачу-трипачу, лорики-йорики! Пикапу-трикапу, скорики-морики! Силой Пратца Каина и Братьев его Авеля, Баина, Даина, Балина, Двалина, Фили и Кили, повелеваю тебе, Курица, ПЕРЕЙДИ!

4. Бруджа: Йооооо! Даже курицы клали на ихние правила дорожного движения!

5. Носферату: Тссссс! Вы не слышали? Говорят, курица перешла через... Доплатите, и узанете через ЧТО.

6. Гангрель: Ррррррррррр, хруммм, чмок-чмок... Куриная кровссссс, моя прелессссть...

7. Малкавиан: Это все фигня! На самом деле, это не курица перешла через дорогу, это дорога проползла под курицей, но это не важно, важно, что за углом ЛОШАДЬ. И она СИНЯЯ!!!
------------------------

Шабаш (хором): Так что вы все хотите, как эта вшивая курица, бегать туда-сюда через дорогу по первому знаку Патриархов?!

I. Ласомбра: Вы думаете это просто курица просто перешла обычную дорогу? Ха! Она идет в моей Тени. И пусть она тоже так думает. В этом наш План!

II. Тзимицу: Как она посмела пройти по МОЕЙ ЗЕМЛЕ без разрешения?!
--------------------------

Индепенденты (хором): А нам насрать на всех куриц и все дороги!

Сетиты: Ты видишь, как эти жалкие тошнотворные микроорганизмы сминаются могучей когтистой лапой Ктулхурицы? Это Дорога в Ад!

Ассамиты: Во имя Аллаха, Всемилостивейшего и Всемилосердного, эта курица не увидит следующего заката. За нее уже заплачено.

Равнос: Ай, гаджо, совсем дурак, пока курица дорогу шел, ты, гаджо, все лаве из кармана потерял! Это все ....., сам видел, как он убегал!

Джованни: Что? Мне это неинтересно. Когда она сдохнет, позовите меня.
--------------------------

Аримэин: И при этом она выжила! Петух бы не выжил!

Баали: Неважно что она перешла, все равно ее ждет Преисподняя.

Братья крови: Сейчас я позову своих братков, мы вспомним, что такое курица, и неважно сколько дорог она еще перейдет, но от нас ей не уйти!

Дети Осириса: Видите, куры, рискуют, но переходят дорогу пешком, как это делают люди.

Дочери Какофонии: Все равно, от этого у нее не прибавится ни слуха, ни голоса.

Гаргуйли: Нарушитель границы - уничтожить!

Каесид: О глубокоуважаемая представительница славного рода пернатых, не могли бы мы быть Вам полезны и предоставить Вам нашу посильную помощь при Вашем последующем пересечении дороги?

Нагараджа: Это ее путь в небытие.

Старые Тзимицу: Разве эту птицу раскормленную на гормонах можно назвать курицей? Вот раньше были курицы...

Салюбри: Род кур вскормил человечество, жертвуя собой.

Самеди: Подробнее об этом событии я узнаю от самой курицы после того, как убью ее.

Истинные Бруджа: Нас не интересуют подобные пустяки, мы готовимся к войне с ублюдками Тройля.

Каитиф: А-а-а!!! Чудовище! Ты так ужастно хлопаешь крыльями!!! Не подходи!!!.... А (звуки борьбы)...(чавканье)... вот опять.... я же говорил - не подходи.

Для того, чтобы вкрутить лампочку, нужно

- Тореадоров?
- Одна, которая держит лампочку и ждет, пока мир повернется вокруг нее.

- Тореадоров?
- Один. Но это займет у него час, потому что в данный момент он медитирует на лампочку от холодильника.

- Тореадоров?
- Пятьдесят. Один, чтобы вкрутить лампочку, и сорок девять, чтобы рассказать о том, как бы они это сделали гораздо лучше.

- Тремеров?
- Пятеро. Конечно, после завершения ритуала...

- Тремеров?
- Трое. Один чтобы вкрутить лампочку и двое, чтобы запутать все дело.

- Саббатчиков?
- Четыре. Один вкручивает лампочку, один в это время впадает в Безумие, один обстебывает двух вышеперечисленных и один докладывает о поведении остальных трех Епископу.

- Бруджа?
- Крути сам свою сраную лампочку!

- Бруджа?
- Четыре. Один вкручивает лампочку, трое держат его мотоцикл.

- Идеалистов бруджа?
- Нисколько. Мы отказываемся верить в то, что лампочка перегорела.

- Вентру?
- Ни одного. Ты чувствуешь непреодолимое желание сам вкрутить эту лампочку.

- Вентру?
- Девять. Восемь для образования Специальной Комиссии По Вкручиванию Лампочки и один для предоставления гуля, который вкрутит лампочку.

- Неонатов вентру?
- Ни одного. Они еще не заработали себе права создавать гулей.

- Салюбри?
- Ни одного. Почившая лампочка обрела мир...

- Равносов?
- Лампочка? Где лампочка?

- Малкавиан?
- Один, но только если помидоры завяли и курица идет на дело добровольно.

- Малкавиан?
- В зависимости от того, сколько голосов удастся насчитать.

- Старейшин?
- Простите, а куда здесь наливать ворвань?

- Гангрел?
- Нискока. Чё значит «не жечь костров на паркете»?

- Дочерей Какофонии?
- Ни одной. Она сама виновата, что лопнула.

- Гарпий?
- Ни одной. Говорят, что лампочку уже завинтили...

- Носферату?
- Ни одного. Они в темноте лучше выглядят.

- Тзимицу?
- Семь. Один трансформирует гуля в стеклянную сферу, остальные трансформируют подвернувшегося бомжа в биолюминисцентный источник света.

- Джованни?
- Один. Но если что-то пойдет не так, ей сломают ногу.

- Ласомбра?
- А почему Вы считаете, что лампочка не работает?

- Кападокийцев?
- Без понятия. Они слишком заняты изучением перегоревшей.

Assamite: Нарушитель будет убит.

Assamite: Нарушитель будет Диаблезирован.

Baali: Нарушитель будет принесён в жертву.

Brujah: Нарушитель будет побит и пострелян.

Cappadocian: Нарушитель будет убит... и изучен.

Gangrel: Нарушитель будет отловлен как собака.

Gangrel: Осторожно, злая собака.

Giovanni: Нарушитель будет умерщвлён и порабощён.

Lasombra: Нарушитель пребудет в темноте.

Malkavian: Нарушитель будет приглашён на чай с кексами.

Nagaraja: "Уважаемый Офицер, у нас нет проблем с <отрыжка> нарушителями."

Nosferatu: Нарушитель будет спрошен, какого Чёрта он забыл в этом месте.

Ravnos: Нарушитель будет похищен.

Setites: Нарушитель будет развращён.

Toreador: Нарушитель будет принуждён восхищаться нашим искусством.

Tremere: Нарушитель будет проклят.

Tzimisce: Нарушитель будет изменён.

Tzimisce: Нарушитель будет завязан узлами и выставлен напоказ.

Ventrue: Нарушитель будет преследоваться в судебном порядке.

Ventrue: Нарушителя подвергнут Blood Bound-у.

Salubri: Нарушитель будет заботливо вылечен.

Assamite: Эта машина взошла на Аламут. (надо быть Ассамитом, чтобы понять, что тут имеется в виду)

Brujah: Не нравится, как я вожу? Звони 8-812-ДАЛЕЕ СВОЙ НОМЕР.

Follower of Set: Не беспокойтесь из-за шипящего звука, это нормально.

Gangrel: Может затормозить для охоты.

Giovanni: Если вы это прочли, Я ЗАПОЛУЧИЛ ВАШУ ДУШУ!

Lasombra: ВНИМАНИЕ: Водитель может не отражаться в вашем зеркале обзора.

Malkavian: Этот автомобиль может взбрыкивать и неожиданно менять направление.

Nosferatu: Не смейся надо мной, твоя дочь в багажнике. :[

Ravnos: Эта машина не украдена, просто одолжена.

Toreador: Иисус уже умер за наши грехи. А я всего лишь не переплачиваю.

Tremere: Извините что медленно, ритуал выполняется.

Tzimisce: Не пей за рулём, ты можешь пролить кровь на обивку.

Ventrue: NO! I DON'T HAVE ANY GREY POUPON!

VENTRUE:
Итак, рассаживайтесь. Я полагаю, вы все хотите узнать, зачем мы здесь собрались.
TOREADOR:
Вот именно. Я получил приглашение два часа назад, в котором было написано, что я просто ОБЯЗАН присутствовать на этом собрании.
VENTRUE:
Да, да. К порядку! Итак, не знаю, как у вас, но мои потомки задают
несколько... затруднительные вопросы, и я--
MALKAV:
Просто скажите им, что когда мама и папа любили друг друга очень сильно…
VENTRUE:
Заткнись, Malkav. Так или иначе, они хотят знать, откуда мы появились, как, и почему. Я думаю, настало время ответить им.
[тишина]
BRUJAH:
Ну и какого чёрта ты нас позвал? МЫ не в курсе.
SAULOT:
ЯЗЫК!
BRUJAH:
Извините.
VENTRUE:
А ты, Ralph? Обычно ты всюду суёшь свой нос.
NOSFERATU:
Нет, я ... больше не "Ralph". С этого дня зовите меня "Nosferatu".
[пауза]
RAVNOS:
Не знаю. Ralph подходит тебе.
NOSFERATU:
Нет! Я ОТКАЗЫВАЮСЬ носить это имя.
VENTRUE:
Оставим их.
TOREADOR:
В самом деле, пока мы не ушли от темы...
VENTRUE:
Что ещё?
TOREADOR:
Я возьму псевдоним "Toreador".
[продолжительное молчание]
HASSAM:
Да ты даже быка НИКОГДА не видел.
TOREADOR:
ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ!!!
VENTRUE:
МЫ ВЕРНЁМСЯ к теме?
LASOMBRA:
Я думаю "Nosferatu" в самом деле звучит классно, Ralph.
NOSFERATU:
И это немного легче выговорить, когда твои клыки никак не убираются.
VENTRUE:
ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ!
[тишина]
VENTRUE:
Итак, какие-нибудь идеи?
TZIMISCE:
Хм...
VENTRUE:
Да, Tzimisce?
TZIMISCE:
Мда. Как вы думаете, может это болезнь?
SAULOT:
Ннннет... Я так не думаю. Я бы знал об этом.
MALKAV:
Ооо! Ооо! Есть идея!
VENTRUE: [вздыхая] Какая?
MALKAV:
Ооо! Ооо! Мы ВСЕ ... пришельцы! Да! С другой планеты... Вау!
BRUJAH:
Malkav?
MALKAV:
Да?
BRUJAH:
Пшёл нафиг.
[тишина]
MALKAV:
Это очень плохо, что у тебя нет ДОМИНАЦИИ?
BRUJAH:
Настоящие мужчины не нуждаются в Доминации! [удар]
MALKAV:
Оххх!
RAVNOS:
О, я придумал.
VENTRUE:
Да?
RAVNOS:
Мы В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ не вампиры, мы только так ДУМАЕМ.
VENTRUE:
Хммм... не плохо... пока какой-нибудь кретин не попробует доказать тебе обратное, приняв солнечную ванну.
LASOMBRA:
НУ? Избавимся от всех тупиц - меньше проблем с перенаселением, меньше назойливых Потомков, задающих дурацкие вопросы.
TOREADOR:
Lasombra, ты чудовище.
LASOMBRA:
Хэй, я что - должен оберегать моих собратьев?
TZIMISCE:
Он высказал справедливую вещщщь, друг.
TOREADOR:
Отвратительные созданья.

Партия в “Магию” может длиться часами.
Партия в “Магию” всегда заканчивается синхронно.
К “Магии” прилагаются правила игры.
Пол партнера в “Магии” никого не волнует.
Вам не надо никаких разминок и ухаживаний — просто находите партнера и начинаете играть
Всегда можно найти кого-нибудь, чтобы публично сыграть партию в “Магию”.
Можно менять партнеров по “Магии” так часто, как вы захотите.
Родители не приходят в ярость, когда застают своих детей, играющих в “Магию” с соседским ребенком.
Вы можете играть в “Магию” и есть бутерброд.
Если ваша колода не работает, вы можете исправить это посредством структурной перестройки.
Вы можете тасовать свою колоду сколь угодно долго, даже на виду у толпы зрителей.
Когда вы покупаете стартовую колоду, вы можете быть уверены в том, что откроете ее первым.
Когда вам надоедает ваша колода, вы можете найти себе другую, получше.
Ваши соседи не набьют вам физиономию, если вы будете наблюдать, как они играют в “Магию”.
В “Магию” можно играть даже со своими родственниками.
Если в ход партии вмешивается судья, это не раздражает играющих.
При игре в “Магию” присутствие зрителей приветствуется.
Вам необязательно рассказывать вашему партнеру обо всех, с кем вы играли в “Магию” раньше.
Можно играть в “Магию” с несколькими людьми одновременно, и никому до этого не будет дела.
В “Магию” чаще приходится играть днем, а не в то время, когда хочется спать.
Игра по одному разу со многими партнерами не считается чем-то предосудительным.
В “Магию” можно играть где угодно, хоть посреди Красной площади.
Не существует болезней, передающихся путем “Магии”.
Пластиковые протекторы на карты надеваются легко и просто.
Пластиковый протектор можно использовать сколько угодно раз.
Защита в “Магии” действительно работает!
В “Магии” не существует средств допинга.
Фотографии лучших игроков “Магии” публикуются во вполне приличных журналах и на публичных сайтах.
Если вам больше не хочется играть в “Магию”, можно распродать карты.
Партия в карточную игру, отличную от “Магии”, не считается извращением.
Не бывает, чтобы “Магия” не сработала!
Грубый мордобой в “Магии” приветствуется.
Не существует уголовных статей, связанных с последствиями игры в “Магию”.
12 партий “Магии” подряд не угрожают вам сердечным приступом.
В “Магии”, если вы не проявляете настойчивости, противник охотно проявляет ее сам.
В “Магию” можно играть в любом возрасте — от раннего детства до глубокой старости.
Вы можете меняться картами “Магии” с друзьями.
Ваш друг после партии в “Магию” останется вашим другом.
Если вас тайно сфотографируют за партией в “Магию”, потом это фото не смогут использовать как компромат.
Партия в “Магию” ни к чему вас не обязывает.
Партия в “Магию” длиной 8 секунд гениальна!

Мой пост можете убрать ибо флуд, но не высказаться не могла.