Ролевое движение Сахалина
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Модератор форума: Phobia, Alari, Raptor  
Форум » Таверна » Наша флудятина » Юмор (вам посмеяться - прошу сюда))
Юмор
AineДата: Понедельник, 26.11.2007, 11:18 | Сообщение # 1
профессиональный нейрофил
Группа: Модераторы
Сообщений: 910
Репутация: 11
Статус: Скоро будет
Начну с правил поведения - ибо все знаю как чревато их нарушать)
Итак [size=15]Дракон
Быть драконом – занятие столь же увлекательное, сколь и опасное. Почти каждый дракон из книг или фильмов рано или поздно проигрывает гораздо более слабому герою и погибает. Неважно, насколько умными, могучими или бесстрашными авторы считают своих драконов – все они
раз за разом совершают типичные ошибки, избежать которых сумело бы даже в сотни раз менее мудрое существо. Ну а поскольку ваш покорный слуга сам является драконом, им и было составлено это небольшое пособие.

1. Я буду летать высоко. Пусть все меня видят, зато никто не сможет похвастаться, что сбил дракона отравленной стрелой.
2. Поскольку я умею летать, меня вряд ли будут привлекать пещеры, подземные храмы и дворцы, где главное преимущество дракона становится бесполезным.
3. Я не стану похищать принцесс. Всегда можно найти столь же вкусную зверушку, в погоню за которой король не отправит все свое войско.
4. Даже если я умею дышать огнем, я никогда не стану приземляться на землю перед рыцарем и шумно втягивать в себя воздух. Лучше я приземлюсь позади рыцаря и хлестну его лошадь хвостом
5. Поселившись на новом месте, я первым делом полечу в ближайший город, найду там уважаемых людей, вежливо приглашу их в логово и объясню, что золото и драгоценные камни спрятаны не здесь, а в тайнике, найти который сможет только живой и здоровый дракон, то есть я.
6. Я не стану беседовать с героем, пока не буду твердо знать, что других героев поблизости нет. Если узнать это затруднительно, то я вообще не стану беседовать с героем.
7. Если в тихой, богатой земле, куда я только что прилетел, нет ни одного дракона, я трижды подумаю, прежде чем строить тут логово.
8. Я не стану расставлять по окрестностям плакаты: “Осторожно, злой дракон!”. Там, где в таких плакатах может возникнуть нужда, все равно никто не умеет читать.
9. Я никогда не построю логово менее чем с тремя выходами. При этом второй выход будет вести в жерло вулкана.
10. Помня, что драконье пламя способно сжечь рыцаря в полном облачении за сто шагов, я не стану подходить к нему ближе. Все жареные рыцари пахнут одинаково.
11. Даже если обстоятельства потребуют от меня временно превратиться в человека, я не стану навязываться в спутники к герою и затем вытаскивать его из переделок. Если бы герой превратился в дракона, он бы не стал вытаскивать из переделок меня.
12. Когда местные маги объявят награду за вырезанные из моего тела органы, я просто сброшу в центр города мешок с золотом, к которому будет привязана записка, что за каждую голову мага доставивший ее получит такой же мешок.
13. Я никогда не буду охотиться на крестьянский скот. Вместо этого я через подставное лицо куплю большую ферму и договорюсь о поставках продовольствия.
14. Если несколько враждебно настроенных героев приходят к моему логову и один из них держит странный светящийся меч, я не стану на них нападать. Я буду издали следить за врагами, а ночью сброшу на их лагерь скалу с высоты полумили.
15. Когда на тропе, по которой я хожу на водопой, охотники решат тайно выкопать яму, я подброшу им свиток пергамента с несложными расчетами. Яма 9 х 9 х 5 – это примерно 400 кубометров грунта, или несколько месяцев работы большой группы землекопов.
16. Если у врагов появился могущественный артефакт, обладающий властью над драконами, я не стану пытаться им завладеть. Я отправлю за ним десяток искателей приключений, пообещав им груду золота в обмен на талисман, а сам улечу подальше.
17. В моем логове будет постоянно жить африканский лев. Для дракона он не опаснее кошки, зато если охотники решат устроить ловушку, пока меня нет дома, их будет ожидать большой и голодный сюрприз.
18. Принцип обратной связи работает всегда. Если охотник использует пойманного драконыша как приманку для ловли меня, то я, когда спасу малыша, смогу использовать его как приманку для ловли охотников.
19. Если мне действительно потребуется устроить себе логово в общедоступном месте, я позабочусь, чтобы оно представляло собой громадную пещеру зловещего вида со входом в виде разинутой драконьей пасти, подсвеченной алыми огнями, и чтобы рядом непременно извергался гейзер. Внутри я все подготовлю согласно рекомендациям “Кодекса Злого Властелина”, а сам поселюсь где-нибудь в более уютном местечке.
20. Я договорюсь с королем, чтобы он выпустил бумажные деньги, поддержанные моими запасами драгметаллов. Как только это случится, я превращусь в федеральный резервный банк, и все королевское войско будет меня защищать.


Мы с удовольствием пожираем тех, кто стремиться нас поработить (родовой девиз семьи Аддамс)
~Богиня Фей~
 
AineДата: Понедельник, 26.11.2007, 11:25 | Сообщение # 2
профессиональный нейрофил
Группа: Модераторы
Сообщений: 910
Репутация: 11
Статус: Скоро будет
А теперь - о игроках)
Классификация игроков

Настоящий Мужчина - воин -"косая сажень в плечах", который идет навстречу огнедышащему дракону и советует ему убраться подальше, - "а не то будет хуже".
Крутой Ролевик - хитрый интеллектуал, который умеет уговаривать полицейских выпустить партию из тюрьмы.
Тупой Приколист - тип, который пойдет на любые извращения ради глупых шуток, включая колдовство Fireball с центром на самом себе.
Манчкин - игрок, умеющий только бросать кубики, записывать числа и тащиться от "немеряной крутости" своих персонажей.
Защитник Зла - тот, кто станет с пеной у рта доказывать право игрока играть персонажей с принципиально злыми наклонностями.
Чайник - новичок, который будет полчаса искать на столе нужный кубик, держа при этом его в руке.

Взаимоотношения между собой
Настоящие Мужчины
Настоящие Мужчины думают, что они собратья по оружию.
Крутые Ролевики прячутся за спинами Настоящих Мужчин, так как им все время не хватает хитов.
Тупые Приколисты достают Настоящих Мужчин своими тупыми предложениями.
Манчкины заявляют: "Я тоже Настоящий Мужчина!".
Защитники Зла обожают ставить перед Настоящими Мужчинами неразрешимые моральные проблемы.
Чайники не понимают, какой интерес быть Настоящим Мужчиной.

Крутые Ролевики
Настоящие Мужчины защищают Крутых Ролевиков, потому что иногда от тех бывает польза.
Крутые Ролевики с радостью узнают, что они не одиноки в этом мире, и затем влюбляются друг в друга или устраивают кровную вражду.
Тупые Приколисты считают Крутых Ролевиков недостаточно прикольными.
Манчкины заявляют: "Я тоже Крутой Ролевик!".
Защитники Зла их побаиваются.
Чайники не понимают смысла быть Крутым Ролевиком.

Тупые Приколисты
Настоящие Мужчины не считают их достойными своего внимания.
Крутые Ролевики иногда изводят их в ответ тем, что ухитряются сделать то, что Тупые Приколисты им предлагают.
Тупые Приколисты не переносят друг друга на дух.
Манчкины пытаются повторить шутки Тупых Приколистов, но у них ничего не выходит.
Защитники Зла пытаются избавиться от Тупых Приколистов в первую очередь, так как те все время ставят их в смешное положение.
Чайники находят шутки Тупых Приколистов смешными.

Манчкины
Настоящие Мужчины атакуют Манчкинов, как только видят.
Крутые Ролевики используют Манчкинов в качестве пушечного мяса.
Тупые Приколисты делают разумно звучащие предложения, которые приводят к смерти Манчкинов наиболее забавным способом.
Манчкины спрашивают: "Что значит Манчкин?"
Защитники Зла любят устраивать образцово-показательные убийства Манчкинов.
Чайники считают, что Манчкины действительно круты.

Защитники Зла
Настоящие Мужчины считают сражаться с Защитниками Зла своим святым долгом.
Крутые Ролевики не понимают однобокости отыгрыша Защитниками Зла своих персонажей.
Тупые Приколисты свято уверены, что Зло просто обязано быть смешным.
Манчкины не успевают как следует разобраться, кто такие Защитники Зла.
Защитники Зла устраивают друг против друга заговоры.
Чайники не понимают, в чем разница между Защитниками Зла и Настоящими Мужчинами.

Чайники
Настоящие Мужчины помогают Чайникам разобраться в тонкостях игровой механики.
Крутые Ролевики пытаются привить Чайникам хотя бы навыки ролевой игры.
Тупые Приколисты считают Чайников лучшей мишенью для своих издевательств.
Манчкины гордятся тем, что их персонажи круче, чем у Чайников,
Защитники Зла приканчивают Чайников при удобном случае "чтобы знали".
Чайники обычно не замечают друг друга вообще.


Мы с удовольствием пожираем тех, кто стремиться нас поработить (родовой девиз семьи Аддамс)
~Богиня Фей~
 
AineДата: Понедельник, 26.11.2007, 11:34 | Сообщение # 3
профессиональный нейрофил
Группа: Модераторы
Сообщений: 910
Репутация: 11
Статус: Скоро будет
Виды Игроков.
1. Рубака Парень " Становится жарковато!! Гнольская застава прямо по курсу!! МочИИИИИИ ИИИИИИИх !!!"
2. Настоящий Ролевик "Подождите, не начинайте!! Мне необходимо еще две минуты для полного вхождения в образ. "
3. Тормоз " Я вкладываю мой длинный меч в ножны и целую людоеда в губы. "
4. Манчкин " Пять архидьяволов и два полубога? И это - ВСЕ?! Как мне кажется, для этих несчастных хватит шести моих магических колец. "
5. Трус " Упсс! Три кобольда!! Драпаем! ВАААлим говорю! "
6. Нарушитель спокойствия " Только прежде, чем Мэр зачитает свою речь горожанам, зачитаю ка я на него какую нибудь команду, проблюйся, например. "
7. Новичок " Я только что выкинул 2 на поражение. Надо больше или меньше ? "
8. Тактик " Лучник будет двигаться бесшумно в позицию позади постамента, тщательно целясь в капитана стражи. Маг должен остаться позади двери для подготовки заклинания *сон*, который будет сцентрировано на столе, вокруг которого собралась большая часть охраны. Тем временем, файтер и я будем ... "
9. Тихоня " Я ввы...выпущу еще одну стрелу по монстру в этот раунд, как мне кажется.... "
10. Остряк-самоучка " Вы знаете, сколько клериков необходимо для снятия лампочки ("light bulb")? Один-- чтобы зачитать *cure light*. "
11. Внутрипатийный Задира " Ах, так, Света меня попрекнула!! Че она там творит? Зачитывает *найти фамилиара*?! Щас она у меня огребет цепом по роже. "
12. Ваня-Я-Все-Правила-Наизусть-Выучил-Приятель " Нет, ты взгляни в DMG, абзац 5 страница 81, и увидишь, что это заклинание не действует на грифонов. "
13. Победитель " Три хит-поинта?! С меня ТРИ ХИТ-ПОИНТА!?! Мастер, чего это ты к едреной фене на меня ополчился? "
14. Набычитель " Уверен, что я не выкинул спасбросок? Ты АБСОЛЮТНО уверен? И долго ты еще эту чушь гнать будешь? "
15. Мистер Жадина " Ну и что, что он не злой? Ну и что что не нападал? Что с того ! ЭКСПУ ДАВАЙ !!!"
16. Мошенник " Бросаю и ... 18! Есть попадание! " [Быстро хватает кубик]
17. Злопыхатель " И Вы НЕ ВИДЕЛИ ЛОВУШКУ? Ха-ха-ха-ха-ха!! Как долго говорите Вы играете? "
18. Камикадзе " Я соскакиваю с ветки, целясь прямо в центр патруля хобгоблинов. Только прежде, чем я приземлюсь, я активизирую *огненые ловушки* на всех моих девяти бутылках с маслом. "
19. Хороший Кидала " Взгляни-ка. Три на сотом кубике. Если дверь с ловушкой, я явно что-то нашел. "
20. Плохой Кидала " Блин, нафиг!! *Еще* один критический промах!! "
21. Хвастун "То, что вы помышляете о нападении на меня, меня нисколько не волнует. Я мог бы зачитать заклинание *сон* и перерезать ваши сонные глотки еще до того, как вы сможете вынуть ваш длинный меч из ножен. "
22. Любитель ударится в воспоминания " Ну прям как тогда, ну ты помнишь, когда наш воришка потратил битых двадцать минут взламывая открытую дверь. "
23. Паладильник " Подождем еще немного. Даже если они - орки, мы не можем просто уничтожить их в тот момент, когда они спят и не могут защищать себя. "
24. Нездоровый Оптимист " После того, как мы завершим эту кампанию, и получим, скажем, девять- десять уровней, я собираюсь купить себе наилучший боевой топор, который только можно купить за деньги. "
25. Рассеяный "Гмммм? Чего? О! мы атакуем? "


Мы с удовольствием пожираем тех, кто стремиться нас поработить (родовой девиз семьи Аддамс)
~Богиня Фей~
 
AineДата: Понедельник, 26.11.2007, 11:34 | Сообщение # 4
профессиональный нейрофил
Группа: Модераторы
Сообщений: 910
Репутация: 11
Статус: Скоро будет
26. Термоядерный Человек (под-разновидность Манчкина) " Хорошо, я атакую орка моим полуторником. Что у нас там, ага двойка, + 2 бонус на силу, + 3 за специализацию, + 2 за ( и т.д. и т.п.). Итого - 27. (Саркастическая усмешка) Ну как, попал? "
27. Мастероненавистник (подкласс нарушителя спокойствия) Человек приходящий на игру с целью создать ситуацию непредусмотренную Мастером. Персонаж, страдающий шизофренией, - хорошее оправдание для данного случая.
28. Безбашенный игрок МАСТЕР: " И перед Вами разверглась Бездна. Перескочить вряд ли удасться. "
Игрок: "Я прыгаю. "
29. Малыш " Это что же это, большая каменюка меня в смятку ? Мой персонаж мертв?!? Всамделишно?!? Взаправду, взаправду ?!!! Неиеиееееиеиееет!!!! "
30. Ковбой " Я гордо подхожу к Королю и вызываю его на смертельный поединок. О да, я конечно же прилюдно обзываю его дурнем. "
31. ПсихоКиллер ДЕНЖЕН МАСТЕР: " Лады, Вы открываете дверьи видите - " PK: " КРОВИИИИЩУУУУУ!! "
32. Перестраховщик " Итак, мой маг невидим, левитирует на высоте тридцати метров над пати, на нем висит Броня и Каменная Кожа, Кольцо Огнестойкости, сфера Неуязвимости (и т.д. и т.п.) Черт! Что-то мне не по себе ... "
33. Крючкотворец (более известный как Билл Мулхаузен) " О, так иллюзорная Медуза, что я зачитал на архидемона Оркуса, не обращает его в камень?!! Хорошо, если сделаешь милость и глянешь в описание заклинания, то увидишь, что у него не было НИКАКИХ шансов на спас бросок, ни единой возможности на дисбилиф, а я-то как раз спас бросок на магию выкинул! Что ты скажешь на ЭТО? "
34.Бездонная Торба "Так у кого есть идеи как утащить эти 800 медных монет? Да я знаю, что мы уже с трудом тянем на себе четыре комплекта кожанных доспехов и электрумовые стульчаки, что мы нашли ранее"
35. Мазохист " Все хватит убегать! Поворачиваюсь, хлопаю минотавра по плечу, и говорю ему, чтобы он прекратил душить мою глотку. "


Мы с удовольствием пожираем тех, кто стремиться нас поработить (родовой девиз семьи Аддамс)
~Богиня Фей~
 
AineДата: Понедельник, 26.11.2007, 11:41 | Сообщение # 5
профессиональный нейрофил
Группа: Модераторы
Сообщений: 910
Репутация: 11
Статус: Скоро будет
Мое нежно любимое - о Vampire: the Masquerade...)
Клановые слабости

Ventrue: Итак, сородичи. У нас проблема... "Дети" хотят знать, чем мы различаемся... что нас выделяет.
Toreador: Ну,это просто... мы все уникальные... особенные... каждый – по своему прекрасен, и ...
Brujah: Заткнись к чёрту. Он спрашивает, что разделяет КЛАНЫ, трепло кукурузное.
Malk: Не надо трепать кукурузу... В это время года она так редка.
Ventrue: Да, Brujah. Что делает нас... попадающими под Категорию. Что делает нас... КЛАНом.
Brujah: Ну да... просто способ - как "человеку" различить нас.
Malk: Какому человеку?
Brujah: Заткнись, пока я не размазал тебя, чудак.
Ventrue: ::вздыхая:: Какие-нибудь предложения?
Toreador: Характерная одежда?
Tremere: Ожерелья? Мистические кулоны?
Malk: Сыр... Разные сорта сыра связать с каждым кланом. Вы знаете, есть очень много сортов сыра, есть из чего выбрать.
Brujah: ::глядя на Nosferatu:: Ага... догадайтесь, кто здесь Лимбургер.
Nosferatu: Я это слышал.
Ventrue: Я думал на тему определенных... недостатков... м-мм... незначительных слабостей.
Malk: Я выбираю Криптонит!!!
Brujah: ::с размаху бьёт его по голове:: Сперва получи этот Криптонит. ЗАТКНИСЬ.
Malk: Урк.
Ventrue: Итак... Brujah... у тебя твой темперамент. По очевидным причинам.
Brujah: ТЕМПЕРАМЕНТ? КАКОЙ ТЕМПЕРАМЕНТ? ...грёбаные дебаты... Вы бы попробовали сидеть между Nosferatu и Malkavian!
Ventrue: ::прокашливаясь:: Torrie, раз вы любите искусство... вы будете известны как клан артистов.
Toreador: О, как трагично... и красиво. Я согласен.
Malk: ::тихим голосом:: Я всё-таки хочу Криптонит.
Brujah: ::ударяя:: Хехе. Темперамент... Окей. Круто.
Malk: Уххх.
Nosferatu: ::Скобля сходящие хлопья кожи на подбородке:: А мой... недостаток?
(Тишина)
Ventrue: ::вздрагивая:: Мы к тебе еще вернемся. Gangrel. У тебя будет... каждый раз после frenzy... м-мм... ты будешь всё больше и больше становиться похож на животное.
Gangrel: ЧТО? Чё значит "похож на животное??"
Ventrue: Это начнётся с маленьких... ну, знаете... мех... глубокий голос... может рога...
Gangrel: ЧТО? Это же БРЕД... Torrie будет кайфовать при виде дурацкого рисунка, а у меня будет хобот как у слона? Ага...Это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО честно… ::ворчание переходит в рык::
Assamite: А я?
Tremere: Ты не сможешь пить кровь родичей. ::усмехаясь:: Это отрава. А иначе твои волосы выпадут, и будешь как он ::указывает на Nosferatu::
Ventrue: Согласен.
Nosferatu: Всё ещё жду.
(тишина, Malk хихикает)
Assamite: Почему TREMERE выбрал мне недостаток?
Tremere: Смирись с этим, приятель.
Ventrue: Tremere... если Assamite не могут пить кровь родичей... то вам придётся пить от... всех ваших старейшин.
Malk: Криптонит пока никто не взял?
Brujah: ::даёт подзатыльник:: Характер. ОБОЖАЮ это.
Ventrue: Lasombra... хмм... нет отражения.
Lasombra: Вы бы лучше дали ЭТО Nosferatu...
Nosferatu: Всё ещё жду...
Ventrue: ::покашливая:: Успокойся, Nosferatu... Это приемлемо, Lasombra?
Lasombra: Ладно... но вы, ребята скажите мне, если что-нибудь пристанет к моему подбородку.
Ventrue: Нет проблем... Хммм... Tzim... Вашей слабостью... будет...
Malk: Имя клана, которое никто не может выговорить?
Ventrue: Да. Бррр.. Нет. Вы... должны спать... в вашей родной земле... ну хотя бы в гроб насыпать...
Gangrel: ЧТО? У МЕНЯ будут ПЕРЕПОНЧАТЫЕ ЛАПЫ как у УТКОНОСА, а ОНА будет спать в ПЫЛИ?
Tzim: Согласна.
Gangrel: Мне нужен другой...
Nosferatu: Всё ещё жду... забыли меня?
(Тишина)
Ventrue: Продолжая... Giovanni... Ваш Поцелуй причиняет боль... он не приносит наслаждения.
Toreador: Повторите ЭТО ещё...
(Все в комнате смотрят на Torrie)


Мы с удовольствием пожираем тех, кто стремиться нас поработить (родовой девиз семьи Аддамс)
~Богиня Фей~
 
AineДата: Понедельник, 26.11.2007, 11:41 | Сообщение # 6
профессиональный нейрофил
Группа: Модераторы
Сообщений: 910
Репутация: 11
Статус: Скоро будет
Toreador: О..извините... я сказал это в слух?
Gio: Маньяки... чума на вас и вашу нежизнь...
Ventrue: Ravnos. Ты прирожденный преступник.
Ravnos: ::возвращая Ventrue бумажник:: Извините.
Ventrue: ::моргает, забирая его:: Хм...нет. Я имел в виду... ::трясёт головой:: Хорошо. Но деньги тоже отдай...
Ravnos: О... конечно... извините.
Nosferatu: А когда я получу?
Brujah: При рождении.
(Приглушённый Смех)
Ventrue: Э-э, вы там, в углу... Setite... вы будете... нелюбить свет.
Gangrel: ЧЕГО?! У меня будут КРЫЛЬЯ от ЛЕТУЧЕЙ МЫШИ, а он будет нелюбить свет??
Malk: Лети-иите, мои мартышки... Лети-ииите...
Brujah: ::заносит руку и Malk вздрагивает::
Set: ::улыбаясь:: Согласен... честно и справедливо. ::подмигивает::
Gangrel: ::указывает:: Он ПОДМИГНУЛ!! Вы двое заранее заключили сделку?? ... Проклятые змеюки...
Nosferatu: Если вы будете продолжать меня игнорировать... Я стану КРАЙНЕ НЕПРИЯТЕН.
Malk: Слишком поздно...
(Приглушённый смех)
Ventrue: Я пропустил кого-нибудь?
Malk: Я получу Криптонит?
Tzim: Малыш, у тебя и так ДОСТАТОЧНО проблем... тебе не нужны дополнительные недостатки.
Ventrue: Значит, решено.
Nosferatu: Вы забыли себя... и меня.
Brujah: Да, мистер Разборчивость. Это ТВОЙ недостаток.
Ventrue: ::улыбаясь:: Я Разборчив... касательно того... что я ем...
Gangrel: ::встаёт, опрокидывая стул:: Я УХОЖУ! ::начинает обводить пальцем комнату:: У МЕНЯ будет ВЫМЯ как у грёбанной КОРОВЫ, а ТЫ будешь спать в ПЫЛИ? ТЫ разбираться в еде? ТЫ пялиться на картинки? ТЫ... ::палец останавливается на Nosferatu:: ... Ладно... Полагаю, могло быть хуже...
Nosferatu: Ха, ясно... Мы клан без недостатков.
Brujah: ::смеясь:: Угу. В самую точку.
Ventrue: ::покашливая:: Заседание закрыто.
Malk, выходя: (очень тихо напевает) Ну что ж ты страшная такая? Ты такая страшная! Ты ненакрашенная страшная, и накрашненная...


Мы с удовольствием пожираем тех, кто стремиться нас поработить (родовой девиз семьи Аддамс)
~Богиня Фей~
 
AineДата: Понедельник, 26.11.2007, 11:43 | Сообщение # 7
профессиональный нейрофил
Группа: Модераторы
Сообщений: 910
Репутация: 11
Статус: Скоро будет
Оттяги с генетикой...

Что вы получите, скрестив Ravnos и Gangrel?
Нэчто очен волосатое с карманами, набитыми сосновыми шишками.

Кто получится, если скрестить Toreador, Ravnos и Malkavian?
Хм-мм... некто хорошо обеспеченный, считающий себя Майклом Джексоном.

А если скрестить Brujah...
НИКОГДА не скрещивай Brujah, ты понял меня?

Что получится, если скрестить пару вампиров Анны Райс?
Хе-хе. Ничего, спасибо кресту.

А что мы получим, скрестив Brujah, Lasombra и Malkavian?
Ух.

Курица

Все банально: стандартная версия -- почему курица перешла дорогу.

Камалирья (хором): И никто не заметил, что она -- Вампир! Маскарад соблюден и польза несомненна.

1. Вентру: Всемилостивейше повелеть соизволил -- да перейдут все куры через дорогу.

2. Тореадор: А как она элегантно покачивала крылышками... Это стихотворение в движении, это симфония страсти!..

3. Тремер: Пикачу-трипачу, лорики-йорики! Пикапу-трикапу, скорики-морики! Силой Пратца Каина и Братьев его Авеля, Баина, Даина, Балина, Двалина, Фили и Кили, повелеваю тебе, Курица, ПЕРЕЙДИ!

4. Бруджа: Йооооо! Даже курицы клали на ихние правила дорожного движения!

5. Носферату: Тссссс! Вы не слышали? Говорят, курица перешла через... Доплатите, и узанете через ЧТО.

6. Гангрель: Ррррррррррр, хруммм, чмок-чмок... Куриная кровссссс, моя прелессссть...

7. Малкавиан: Это все фигня! На самом деле, это не курица перешла через дорогу, это дорога проползла под курицей, но это не важно, важно, что за углом ЛОШАДЬ. И она СИНЯЯ!!!
------------------------

Шабаш (хором): Так что вы все хотите, как эта вшивая курица, бегать туда-сюда через дорогу по первому знаку Патриархов?!

I. Ласомбра: Вы думаете это просто курица просто перешла обычную дорогу? Ха! Она идет в моей Тени. И пусть она тоже так думает. В этом наш План!

II. Тзимицу: Как она посмела пройти по МОЕЙ ЗЕМЛЕ без разрешения?!
--------------------------

Индепенденты (хором): А нам насрать на всех куриц и все дороги!

Сетиты: Ты видишь, как эти жалкие тошнотворные микроорганизмы сминаются могучей когтистой лапой Ктулхурицы? Это Дорога в Ад!

Ассамиты: Во имя Аллаха, Всемилостивейшего и Всемилосердного, эта курица не увидит следующего заката. За нее уже заплачено.

Равнос: Ай, гаджо, совсем дурак, пока курица дорогу шел, ты, гаджо, все лаве из кармана потерял! Это все ....., сам видел, как он убегал!

Джованни: Что? Мне это неинтересно. Когда она сдохнет, позовите меня.
--------------------------


Мы с удовольствием пожираем тех, кто стремиться нас поработить (родовой девиз семьи Аддамс)
~Богиня Фей~
 
AineДата: Понедельник, 26.11.2007, 11:43 | Сообщение # 8
профессиональный нейрофил
Группа: Модераторы
Сообщений: 910
Репутация: 11
Статус: Скоро будет
Линии крови (все вместе): Это никак не поможет ответить на вопрос: - Так что же было раньше яйцо или курица?

Аримэин: И при этом она выжила! Петух бы не выжил!

Баали: Неважно что она перешла, все равно ее ждет Преисподняя.

Братья крови: Сейчас я позову своих братков, мы вспомним, что такое курица, и неважно сколько дорог она еще перейдет, но от нас ей не уйти!

Дети Осириса: Видите, куры, рискуют, но переходят дорогу пешком, как это делают люди.

Дочери Какофонии: Все равно, от этого у нее не прибавится ни слуха, ни голоса.

Гаргуйли: Нарушитель границы - уничтожить!

Каесид: О глубокоуважаемая представительница славного рода пернатых, не могли бы мы быть Вам полезны и предоставить Вам нашу посильную помощь при Вашем последующем пересечении дороги?

Нагараджа: Это ее путь в небытие.

Старые Тзимицу: Разве эту птицу раскормленную на гормонах можно назвать курицей? Вот раньше были курицы...

Салюбри: Род кур вскормил человечество, жертвуя собой.

Самеди: Подробнее об этом событии я узнаю от самой курицы после того, как убью ее.

Истинные Бруджа: Нас не интересуют подобные пустяки, мы готовимся к войне с ублюдками Тройля.

Каитиф: А-а-а!!! Чудовище! Ты так ужастно хлопаешь крыльями!!! Не подходи!!!.... А (звуки борьбы)...(чавканье)... вот опять.... я же говорил - не подходи.


Мы с удовольствием пожираем тех, кто стремиться нас поработить (родовой девиз семьи Аддамс)
~Богиня Фей~
 
AineДата: Понедельник, 26.11.2007, 11:44 | Сообщение # 9
профессиональный нейрофил
Группа: Модераторы
Сообщений: 910
Репутация: 11
Статус: Скоро будет
Лампочка

Для того, чтобы вкрутить лампочку, нужно

- Тореадоров?
- Одна, которая держит лампочку и ждет, пока мир повернется вокруг нее.

- Тореадоров?
- Один. Но это займет у него час, потому что в данный момент он медитирует на лампочку от холодильника.

- Тореадоров?
- Пятьдесят. Один, чтобы вкрутить лампочку, и сорок девять, чтобы рассказать о том, как бы они это сделали гораздо лучше.

- Тремеров?
- Пятеро. Конечно, после завершения ритуала...

- Тремеров?
- Трое. Один чтобы вкрутить лампочку и двое, чтобы запутать все дело.

- Саббатчиков?
- Четыре. Один вкручивает лампочку, один в это время впадает в Безумие, один обстебывает двух вышеперечисленных и один докладывает о поведении остальных трех Епископу.

- Бруджа?
- Крути сам свою сраную лампочку!

- Бруджа?
- Четыре. Один вкручивает лампочку, трое держат его мотоцикл.

- Идеалистов бруджа?
- Нисколько. Мы отказываемся верить в то, что лампочка перегорела.

- Вентру?
- Ни одного. Ты чувствуешь непреодолимое желание сам вкрутить эту лампочку.

- Вентру?
- Девять. Восемь для образования Специальной Комиссии По Вкручиванию Лампочки и один для предоставления гуля, который вкрутит лампочку.

- Неонатов вентру?
- Ни одного. Они еще не заработали себе права создавать гулей.

- Салюбри?
- Ни одного. Почившая лампочка обрела мир...

- Равносов?
- Лампочка? Где лампочка?

- Малкавиан?
- Один, но только если помидоры завяли и курица идет на дело добровольно.

- Малкавиан?
- В зависимости от того, сколько голосов удастся насчитать.

- Старейшин?
- Простите, а куда здесь наливать ворвань?

- Гангрел?
- Нискока. Чё значит «не жечь костров на паркете»?

- Дочерей Какофонии?
- Ни одной. Она сама виновата, что лопнула.

- Гарпий?
- Ни одной. Говорят, что лампочку уже завинтили...

- Носферату?
- Ни одного. Они в темноте лучше выглядят.

- Тзимицу?
- Семь. Один трансформирует гуля в стеклянную сферу, остальные трансформируют подвернувшегося бомжа в биолюминисцентный источник света.

- Джованни?
- Один. Но если что-то пойдет не так, ей сломают ногу.

- Ласомбра?
- А почему Вы считаете, что лампочка не работает?

- Кападокийцев?
- Без понятия. Они слишком заняты изучением перегоревшей.


Мы с удовольствием пожираем тех, кто стремиться нас поработить (родовой девиз семьи Аддамс)
~Богиня Фей~
 
AineДата: Понедельник, 26.11.2007, 11:45 | Сообщение # 10
профессиональный нейрофил
Группа: Модераторы
Сообщений: 910
Репутация: 11
Статус: Скоро будет
Мир Тьмы "Вход Воспрещён" Знаки

Assamite: Нарушитель будет убит.

Assamite: Нарушитель будет Диаблезирован.

Baali: Нарушитель будет принесён в жертву.

Brujah: Нарушитель будет побит и пострелян.

Cappadocian: Нарушитель будет убит... и изучен.

Gangrel: Нарушитель будет отловлен как собака.

Gangrel: Осторожно, злая собака.

Giovanni: Нарушитель будет умерщвлён и порабощён.

Lasombra: Нарушитель пребудет в темноте.

Malkavian: Нарушитель будет приглашён на чай с кексами.

Nagaraja: "Уважаемый Офицер, у нас нет проблем с <отрыжка> нарушителями."

Nosferatu: Нарушитель будет спрошен, какого Чёрта он забыл в этом месте.

Ravnos: Нарушитель будет похищен.

Setites: Нарушитель будет развращён.

Toreador: Нарушитель будет принуждён восхищаться нашим искусством.

Tremere: Нарушитель будет проклят.

Tzimisce: Нарушитель будет изменён.

Tzimisce: Нарушитель будет завязан узлами и выставлен напоказ.

Ventrue: Нарушитель будет преследоваться в судебном порядке.

Ventrue: Нарушителя подвергнут Blood Bound-у.

Salubri: Нарушитель будет заботливо вылечен.


Мы с удовольствием пожираем тех, кто стремиться нас поработить (родовой девиз семьи Аддамс)
~Богиня Фей~
 
AineДата: Понедельник, 26.11.2007, 11:45 | Сообщение # 11
профессиональный нейрофил
Группа: Модераторы
Сообщений: 910
Репутация: 11
Статус: Скоро будет
Стикеры на машины у разных кланов

Assamite: Эта машина взошла на Аламут. (надо быть Ассамитом, чтобы понять, что тут имеется в виду)

Brujah: Не нравится, как я вожу? Звони 8-812-ДАЛЕЕ СВОЙ НОМЕР.

Follower of Set: Не беспокойтесь из-за шипящего звука, это нормально.

Gangrel: Может затормозить для охоты.

Giovanni: Если вы это прочли, Я ЗАПОЛУЧИЛ ВАШУ ДУШУ!

Lasombra: ВНИМАНИЕ: Водитель может не отражаться в вашем зеркале обзора.

Malkavian: Этот автомобиль может взбрыкивать и неожиданно менять направление.

Nosferatu: Не смейся надо мной, твоя дочь в багажнике. :[

Ravnos: Эта машина не украдена, просто одолжена.

Toreador: Иисус уже умер за наши грехи. А я всего лишь не переплачиваю.

Tremere: Извините что медленно, ритуал выполняется.

Tzimisce: Не пей за рулём, ты можешь пролить кровь на обивку.

Ventrue: NO! I DON'T HAVE ANY GREY POUPON!


Мы с удовольствием пожираем тех, кто стремиться нас поработить (родовой девиз семьи Аддамс)
~Богиня Фей~
 
AineДата: Понедельник, 26.11.2007, 11:55 | Сообщение # 12
профессиональный нейрофил
Группа: Модераторы
Сообщений: 910
Репутация: 11
Статус: Скоро будет
Истоки происхождения Вампиров

VENTRUE:
Итак, рассаживайтесь. Я полагаю, вы все хотите узнать, зачем мы здесь собрались.
TOREADOR:
Вот именно. Я получил приглашение два часа назад, в котором было написано, что я просто ОБЯЗАН присутствовать на этом собрании.
VENTRUE:
Да, да. К порядку! Итак, не знаю, как у вас, но мои потомки задают
несколько... затруднительные вопросы, и я--
MALKAV:
Просто скажите им, что когда мама и папа любили друг друга очень сильно…
VENTRUE:
Заткнись, Malkav. Так или иначе, они хотят знать, откуда мы появились, как, и почему. Я думаю, настало время ответить им.
[тишина]
BRUJAH:
Ну и какого чёрта ты нас позвал? МЫ не в курсе.
SAULOT:
ЯЗЫК!
BRUJAH:
Извините.
VENTRUE:
А ты, Ralph? Обычно ты всюду суёшь свой нос.
NOSFERATU:
Нет, я ... больше не "Ralph". С этого дня зовите меня "Nosferatu".
[пауза]
RAVNOS:
Не знаю. Ralph подходит тебе.
NOSFERATU:
Нет! Я ОТКАЗЫВАЮСЬ носить это имя.
VENTRUE:
Оставим их.
TOREADOR:
В самом деле, пока мы не ушли от темы...
VENTRUE:
Что ещё?
TOREADOR:
Я возьму псевдоним "Toreador".
[продолжительное молчание]
HASSAM:
Да ты даже быка НИКОГДА не видел.
TOREADOR:
ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ!!!
VENTRUE:
МЫ ВЕРНЁМСЯ к теме?
LASOMBRA:
Я думаю "Nosferatu" в самом деле звучит классно, Ralph.
NOSFERATU:
И это немного легче выговорить, когда твои клыки никак не убираются.
VENTRUE:
ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ!
[тишина]
VENTRUE:
Итак, какие-нибудь идеи?
TZIMISCE:
Хм...
VENTRUE:
Да, Tzimisce?
TZIMISCE:
Мда. Как вы думаете, может это болезнь?
SAULOT:
Ннннет... Я так не думаю. Я бы знал об этом.
MALKAV:
Ооо! Ооо! Есть идея!
VENTRUE: [вздыхая] Какая?
MALKAV:
Ооо! Ооо! Мы ВСЕ ... пришельцы! Да! С другой планеты... Вау!
BRUJAH:
Malkav?
MALKAV:
Да?
BRUJAH:
Пшёл нафиг.
[тишина]
MALKAV:
Это очень плохо, что у тебя нет ДОМИНАЦИИ?
BRUJAH:
Настоящие мужчины не нуждаются в Доминации! [удар]
MALKAV:
Оххх!
RAVNOS:
О, я придумал.
VENTRUE:
Да?
RAVNOS:
Мы В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ не вампиры, мы только так ДУМАЕМ.
VENTRUE:
Хммм... не плохо... пока какой-нибудь кретин не попробует доказать тебе обратное, приняв солнечную ванну.
LASOMBRA:
НУ? Избавимся от всех тупиц - меньше проблем с перенаселением, меньше назойливых Потомков, задающих дурацкие вопросы.
TOREADOR:
Lasombra, ты чудовище.
LASOMBRA:
Хэй, я что - должен оберегать моих собратьев?
TZIMISCE:
Он высказал справедливую вещщщь, друг.
TOREADOR:
Отвратительные созданья.


Мы с удовольствием пожираем тех, кто стремиться нас поработить (родовой девиз семьи Аддамс)
~Богиня Фей~
 
AineДата: Понедельник, 26.11.2007, 11:55 | Сообщение # 13
профессиональный нейрофил
Группа: Модераторы
Сообщений: 910
Репутация: 11
Статус: Скоро будет
[хихиканье]
SAULOT:
Оберегать собратьев... хей! Это напомнило мне! Знаете этих парней, которые носят на голове забавные полотенца…
HASSAM:
ПОЛЕГЧЕ, трёхглазый.
SAULOT:
Извините. Однако у них есть старая история о ком-то, кто убил своего брата и был проклят...
SUTEKH:
Проклят, говоришшшь? Хммм... Прекрасно!
NOSFERATU:
Да, но если ТЫ расскажешь это, никто не поверит.
TREMERE:
Я знаю! Мы сделали это магией!
[молчание]
BRUJAH:
Кто ты, чёрт возьми, такой?
TREMERE:
Я... Tremere, Превеликий Знатный Маг, к вашим услугам!
SAULOT:
Примазывается.. не было его здесь до 1314 г.н.э.!
TREMERE:
Ну и? Я Оракул Времени. Где хочу, там и нахожусь.
VENTRUE:
Хе, смертный? Tremere!
TREMERE:
Что?
VENTRUE:
ВЫЙДИ.
TREMERE:
Конечно. [закрывает за собой дверь] [приглушённо] Чёрт. Надо понять, как он это делает.
VENTRUE:
Итак, мы можем вернуться к нашей "проклятой" теме. До сих пор не высказалась Gangrel, а нам нужно женское мнение для комплекта. Что ты думаешь, Gangrel?
[тишина]
VENTRUE:
Gangrel?
[глубкая тишина]
VENTRUE:
Кто-нибудь видел Gangrel?
RAVNOS:
Хррр, похоже, наблюдается некоторый некомплект...
MALKAV:
Ооо, разве мама тебя не доделала?
[удар]
RAVNOS:
Спасибо, Brujah.
BRUJAH:
Ноль проблем, брат.
VENTRUE:
Хорошо, итак, что с этим проклятьем?
SAULOT:
Хм, они говорят, что первые два сына первого человека принесли Богу жертву. Один из них принёс в жертву плоды и ткани, а другой кровь животных.
ALL:
Да! Отлично! Звучит превосходно! То, что надо!
SAULOT:
Старший брат - Каин, я думаю, - убил Авеля, своего младшего брата, и был проклят Богом как самый первый убийца.
HASSAM:
Передовой человек, этот Каин.
SUTEKH:
Ддда, а мы произошшшли от сумасшшшедшшего зеленщщщика. Как насчёт того, что мы произошли от УБИТОГО, так что мы ИЗБРАННЫЕ Богом, НАСССЛЕДНИКИ БОЖЕСССТВЕННОЙ СССИЛЫ, -
MALKAV:
Да у тебя ДЕЙСТВИТЕЛЬНО комплекс Бога, Sutekh? Расскажи мне о своей маме. Она запирала тебя в шкафу? Или...
[удар]
BRUJAH:
Последнее предупреждение, чудак.
VENTRUE:
Sutekh, пожалуйста, слезь со стула.
TREMERE:
А мне нравится "проклятые Богом".
VENTRUE:
Как ТЫ вернулся?
TREMERE:
Заочно. Так вы не знаете ВСЕГО? Эй, Saulot!
SAULOT:
Да?
TREMERE:
Я тут выясняю, где я тебя до этого видел. Можем мы переговорить снаружи? Это не займёт больше пяти минут. Обещаю.
SAULOT:
Конечно. Вы производите впечатление достойного собеседника.


Мы с удовольствием пожираем тех, кто стремиться нас поработить (родовой девиз семьи Аддамс)
~Богиня Фей~
 
AineДата: Понедельник, 26.11.2007, 11:55 | Сообщение # 14
профессиональный нейрофил
Группа: Модераторы
Сообщений: 910
Репутация: 11
Статус: Скоро будет
[выходит]
LASOMBRA:
Интересно, что он задумал...
TOREADOR:
Думаю, я отдам предпочтение старшему брату. Он очарователен, достойная личность, принёсшая достойную жертву Богу, но подтолкнутый ревностью к отчаянному акту, о котором потом сокрушается, но конечно - СЛИШКОМ ПОЗДНО для избежания приговора БЕЗУЧАСТНОГО Бога, и ПРОКЛЯТОГО скитаться по земле, ИЗГОЕМ... О, ужас! О, ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ! О, АНКХ!
BRUJAH:
Что такое "анкх"?
SUTEKH:
О, это как крессст, но с петлёй на верхххнем конце. Мы обожаем его.
BRUJAH:
Хм. [пауза] Не понял...
TOREADOR:
Какая серость.
[снаружи раздаётся крик]
TZIMISCE:
Что там, чёрт возьми?
NOSFERATU:
Похоже на крик Saulot'а. ЭЙ! ПАРНИ, ПОТИШЕ, мне не слышно!
[дверь открывается]
TREMERE:
О, извините, ммм... Saulot просил передать, что... ммм он вынужден уйти, очень срочно.
NOSFERATU:
Мне кажется, или он стал как-то бледен?
VENTRUE:
Какая разница? Вернёмся к этой проклятой теме...
LASOMBRA:
Итак, мы его прямые Потомки, так? Тогда почему мы не знаем, где он сейчас?
MALKAV:
Хррр, сделав нас, он убежал. Очень быстро.
RAVNOS:
Нет, нет, нет, он сделал сперва ДРУГИХ парней, а потом ТЕ сделали НАС...
TOREADOR:
И он сокрушался из-за Кошмара, Который Он Развязал На Земле! И ушёл от всех в изгнание!
MALKAV:
И убежал ОЧЕНЬ БЫСТРО.
TOREADOR:
Если хочешь.
VENTRUE:
Но как мы стали столь различны?
TOREADOR:
Природа Проклятия Непостижима...
NOSFERATU:
Да! Я был самым красивым человеком в мире...
RAVNOS:
Уверен.
LASOMBRA:
А я имел отражение!
BRUJAH:
Мог бы я быть философом?
RAVNOS:
А Toreador иметь вкус...
MALKAV:
А я быть безумным!
[тишина]
VENTRUE:
Я думаю, мы могли бы быть экстремалами.
SUTEKH:
Есть идеи ПОЛУЧШШШЕ?
VENTRUE:
Что ж, выставим вопрос на голосование. Магия?
TREMERE:
Я!
VENTRUE:
Раз...
[молчание]
VENTRUE:
Хорошо, пришельцы с планеты Йюгготш?
MALKAV:
Двадцать три.
VENTRUE:
Все твои альтерэго не в счёт, Malkav.
MALKAV:
Оу...
VENTRUE:
Избранцы Божие? ... Sutekh, Lasombra, Tzimisce. Ещё кто-нибудь?
HASSAM:
Я!
VENTRUE:
Хорошо, итого четыре. Проклятые дети психованного продавца зелени?
... Четыре, плюс мой, итого пять голосов.
[стоны]
LASOMBRA:
Ты нажулил, забаллотированный бюрократ!
VENTRUE:
Если тебе не нравится, иди и создай СВОЮ группу.
LASOMBRA:
Может я так и поступлю.
VENTRUE:
Что ж, тогда, я уполномочиваю вас распространить эту информацию среди ваших Потомков. Мои люди разошлют вам приказ в трёх экземплярах до начала следующего фискального года. Собрание закрыто! [хлопающие звуки, невнятные реплики, шарканье] Кто-нибудь хочет пить?
MALKAV:
Я думаю, Tremere уже поел. АААААААААААаааааааахххх...
TZIMISCE:
Зачем ты выкинул его в окно, Brujah?
BRUJAH:
Не знаю, просто я _должен_ был это сделать... [мрачнеет] никто не понимает меня...
HASSAM:
[приглушённо] Эй, Tremere!
TREMERE:
Что?
HASSAM:
Saulot - ты его... того... да? Умертвил... Выпил досуха?
TREMERE:
Ммм.. да, я сделал это.
[пауза]
HASSAM:
Ну и как он?


Мы с удовольствием пожираем тех, кто стремиться нас поработить (родовой девиз семьи Аддамс)
~Богиня Фей~
 
AineДата: Понедельник, 26.11.2007, 11:59 | Сообщение # 15
профессиональный нейрофил
Группа: Модераторы
Сообщений: 910
Репутация: 11
Статус: Скоро будет
И наконец специально для некоторых - MTG
Почему Magic The Gathering лучше секса

Партия в “Магию” может длиться часами.
Партия в “Магию” всегда заканчивается синхронно.
К “Магии” прилагаются правила игры.
Пол партнера в “Магии” никого не волнует.
Вам не надо никаких разминок и ухаживаний — просто находите партнера и начинаете играть
Всегда можно найти кого-нибудь, чтобы публично сыграть партию в “Магию”.
Можно менять партнеров по “Магии” так часто, как вы захотите.
Родители не приходят в ярость, когда застают своих детей, играющих в “Магию” с соседским ребенком.
Вы можете играть в “Магию” и есть бутерброд.
Если ваша колода не работает, вы можете исправить это посредством структурной перестройки.
Вы можете тасовать свою колоду сколь угодно долго, даже на виду у толпы зрителей.
Когда вы покупаете стартовую колоду, вы можете быть уверены в том, что откроете ее первым.
Когда вам надоедает ваша колода, вы можете найти себе другую, получше.
Ваши соседи не набьют вам физиономию, если вы будете наблюдать, как они играют в “Магию”.
В “Магию” можно играть даже со своими родственниками.
Если в ход партии вмешивается судья, это не раздражает играющих.
При игре в “Магию” присутствие зрителей приветствуется.
Вам необязательно рассказывать вашему партнеру обо всех, с кем вы играли в “Магию” раньше.
Можно играть в “Магию” с несколькими людьми одновременно, и никому до этого не будет дела.
В “Магию” чаще приходится играть днем, а не в то время, когда хочется спать.
Игра по одному разу со многими партнерами не считается чем-то предосудительным.
В “Магию” можно играть где угодно, хоть посреди Красной площади.
Не существует болезней, передающихся путем “Магии”.
Пластиковые протекторы на карты надеваются легко и просто.
Пластиковый протектор можно использовать сколько угодно раз.
Защита в “Магии” действительно работает!
В “Магии” не существует средств допинга.
Фотографии лучших игроков “Магии” публикуются во вполне приличных журналах и на публичных сайтах.
Если вам больше не хочется играть в “Магию”, можно распродать карты.
Партия в карточную игру, отличную от “Магии”, не считается извращением.
Не бывает, чтобы “Магия” не сработала!
Грубый мордобой в “Магии” приветствуется.
Не существует уголовных статей, связанных с последствиями игры в “Магию”.
12 партий “Магии” подряд не угрожают вам сердечным приступом.
В “Магии”, если вы не проявляете настойчивости, противник охотно проявляет ее сам.
В “Магию” можно играть в любом возрасте — от раннего детства до глубокой старости.
Вы можете меняться картами “Магии” с друзьями.
Ваш друг после партии в “Магию” останется вашим другом.
Если вас тайно сфотографируют за партией в “Магию”, потом это фото не смогут использовать как компромат.
Партия в “Магию” ни к чему вас не обязывает.
Партия в “Магию” длиной 8 секунд гениальна!


Мы с удовольствием пожираем тех, кто стремиться нас поработить (родовой девиз семьи Аддамс)
~Богиня Фей~
 
СансаркаДата: Вторник, 18.03.2008, 15:59 | Сообщение # 16
Ортодоксальное перманентное ЗЛО
Группа: Администраторы
Сообщений: 962
Репутация: 25
Статус: Скоро будет
Aine, Дорогая, ты решила здесь книгу о ролевом юморе написать??)))

Итак гороскоп.
Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и «птичка рядом». Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам «Кузькину мать»). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сцуко, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сцуко, талантом искать приключения на свою прекрасную пятую точку. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло, как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться. При этом, сцуко, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного разгильдяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
***
Телец
Телец – это ужос и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным разгильдяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякую ненужную чушь, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому гону, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до маниакальности, ревнивый как скотина, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым придурком. Тайный извращенец. Секс любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой черт друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
***
Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут трещать без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой дырке затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в событиях. Любит секс, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отстали и оставили в покое. Производит впечатление балаболки и вообще дибила, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между разгильдяйством Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая гулящая, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов этого не хватает.


Вселенной неведомо понятие добра и зла. Беря за точку отсчёта мораль различных социальных групп людей, мы получим результаты столь разные, что критерии будут утрачены полностью.
(с) Сергей Лукьяненко



Мягкая, белая и пушистая)
 
СансаркаДата: Вторник, 18.03.2008, 16:02 | Сообщение # 17
Ортодоксальное перманентное ЗЛО
Группа: Администраторы
Сообщений: 962
Репутация: 25
Статус: Скоро будет
Рак
Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак – мнительный ужас, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Блаблаблаевича, который, конечно же, кончил под водой на мой светлый образ, не забеременею ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как свинья, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Секс любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя подчистую за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно трындеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и философии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
***
Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную офигительность. Падок на лесть, сцуко, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в глотке. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в дырочку, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского дибильного желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько офигенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередной раз прониклись его магекрутостью. Любит пожрать, поспать и поболтать, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
***
Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сцуко, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Это сцуко способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что не прокатит, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Секс по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и замучивает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
***


Вселенной неведомо понятие добра и зла. Беря за точку отсчёта мораль различных социальных групп людей, мы получим результаты столь разные, что критерии будут утрачены полностью.
(с) Сергей Лукьяненко



Мягкая, белая и пушистая)
 
СансаркаДата: Вторник, 18.03.2008, 16:04 | Сообщение # 18
Ортодоксальное перманентное ЗЛО
Группа: Администраторы
Сообщений: 962
Репутация: 25
Статус: Скоро будет

Весы
Коротко - эстет туев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-могены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом доведет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще урод. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что развратная натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные люди, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
***
Скорпион
Сексуальный террорист. Когда заниматься сексом не с кем, начинает жрать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до неприличия, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только сексом и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Янус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
***
Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный песец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несколько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен ляпнуть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но фиг это сразу поймешь.
***


Вселенной неведомо понятие добра и зла. Беря за точку отсчёта мораль различных социальных групп людей, мы получим результаты столь разные, что критерии будут утрачены полностью.
(с) Сергей Лукьяненко



Мягкая, белая и пушистая)
 
СансаркаДата: Вторник, 18.03.2008, 16:06 | Сообщение # 19
Ортодоксальное перманентное ЗЛО
Группа: Администраторы
Сообщений: 962
Репутация: 25
Статус: Скоро будет

Козерог
На первый взгляд - унылое г.. (с). Девиз у Козерога такой: как бы фигово мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение морды, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - работает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит докапываться, не может остановиться даже тогда, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам офигивает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака такая, счастлив как никто.
***
Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой скотине нравится, как пресловутый червонец. По части поболтать составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер безумости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и красивости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
***
Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: офигевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, офигевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Гулять могут по-страшному, причем поймать Рыбу на походах налево или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные сволочи, никаких моральных приницпов. Склонны врать по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались уродами. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-скотски. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются скотами последними, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
****


Вселенной неведомо понятие добра и зла. Беря за точку отсчёта мораль различных социальных групп людей, мы получим результаты столь разные, что критерии будут утрачены полностью.
(с) Сергей Лукьяненко



Мягкая, белая и пушистая)
 
AlariДата: Пятница, 21.03.2008, 10:56 | Сообщение # 20
чья-то недобрая крестная фея
Группа: Модераторы
Сообщений: 660
Репутация: 17
Статус: Скоро будет
И где здесь, пардон, юмор?.. Пошло, мерко, читать противно. За ненормативную лексику порезать нафик, или у нас на форуме на подобное плюют? У Айне хоть смешно было...

Мой пост можете убрать ибо флуд, но не высказаться не могла.


Я не стану ломать звездный свет на гранит.
Я сыграл, я поставил себя.
И в ладонях судьбы, что за нами стоит,
Надпись кровью:
"Победа твоя".
© JAM

МК "Aspera"

 
Форум » Таверна » Наша флудятина » Юмор (вам посмеяться - прошу сюда))
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2021 Сайт управляется системой uCoz