1577909 [ + | ? ] [:||||:] [обсудить] добавлена 2008-06-21 20:30
Никогда бы не подумал, что Раб в средневековой Японии назывался Яцуко :)))

Дзирт_До Урден
Здаствуйте!Это чат алкоголиков?
Трезвеник
Нет! Мы не пьём!
Ломтик
Ага)
Редиска
А давайте выпьем за это?
Трезвеник
А давайте!
Ломтик
Опять?!
Дзирт_До Урден
везде одно и тоже...Админы?
Трезвеник
0_о
Редиска
Хуясе)Далеко пойдёшь)
Ломтик
Херово шифруемся...
http://bash.org.ru/discussabyss/1525102

Праведница
А я за безопасный секс =)
Дзирт_До Урден
На вибратор презерватив что ли натягиваешь?
Праведница
ГАДЁНЫШЬ!
http://bash.org.ru/discussabyss/1571589

xxx
Родители сатанисты. На такие курсы меня записаалии. Там директор - ведьма
yyy
омг
yyy
тебя преследуют.
то цыгани, то ведьмы
xxx
угу. я вообще думаю что в хогвартс живу
http://bash.org.ru/abyss/1803744

xxx а че ты делаешь по ночам?
yyy ууу.. вчера фоткалась и лазала по ступенькам за гдк - искала код.. потом полночи по квартире презервативы искала(и совсем не по назначению)))))) не нашла((( потом в 6 утра мальчика одного караулила у подъезда... с водяным пистолетом..
xxx блин,у меня че та похоже жизнь совсем скучно проходит.........
http://bash.org.ru/quote/398909

Купил на корпоратив банку томатного сока с интересным названием.
Народ подозрительно косился на трехлитровую банку красной жидкости с надписью "Илюша".
http://bash.org.ru/quote/398891

EnglanD (21:08:52 2/09/2008)
я про изнасилование дох*** чего знаю и я прочитала около 300 приговоров,связанных с ними ты даже преставить себе не можешь некоторые ситуациии
KOT (21:09:36 2/09/2008)
парню твоему чувствую повезёт на ролевые игры
http://bash.org.ru/quote/398869

Dark_Kot: ппц.. я худею с анимэ
Dark_Kot: бой 1х1
Dark_Kot: сначала главный герой крепко получает...
Dark_Kot: а потом у него вдруг (!!!!) просыпаются нев**** силы и способности и он побеждает
Dark_Kot: и так 185 серий подряд
http://bash.org.ru/abyss/1798404

Jalin
А я в Сталкера Чистое небо играю... ) Плачу вот второй день от смеха )
Fallen
А-а-а точно, раскажи как там ?
Jalin
Там шедеврально... во-первых сегодня я разговаривал с жопой! Дали мне квест.. прихожу с задания и лесника нет... зато под кроватью на которой он сидел полгоны трепыхаются... спустился я на этаж ниже а там с потолка жопа свисает, и с ней можно говорить! )))
Jalin
Но гораздо прикольнее сейчас... я тут в пещере... так вот я из нее пока не могу выйти потому что по ней ПОЛЗАЕТ автомак калашникова... он ползает по стене а когда оказывается на потолке - резко падает на землю и убивает того кто там стоит... причем он похоже за мной охотится, сцуко =(,
http://bash.org.ru/abyss/1792187

Непорядок творится в славном Талиге – в Олларию приехал Эндрю Ллойд Уэббер.
С помощником. И с Великой Целью развить в Талиге жанр мюзикла. Начал Эндрю
– ну, собственно, почти как и в нашем мире – с рок-оперы, которую на сей
раз назвал «Рокэ Алва – Суперзвезда». Сохранение духа и буквы произведения
– это прекрасно, но оригинальную версию талигойцы не поймут, а миллионы
нашим героям заработать, разумеется, хочется.

Итак, первый день. Идёт кастинг одновременно с первой репетицией.

Помощник (на ухо Эндрю, тихо): Шеф, у нас проблема… Там ЧЕТЫРЕ Магдалины и
все хотят прорваться к главному герою.

Эндрю (сердито): Да у них тут всего по четыре. Ну, пусть выходят сюда,
выберем лучшую. Хотя бы на одну роль будет настоящий кастинг.

На сцену выходят Катари, Айрис и Луиза. Айрис запевает «Аааааааай донт ноу
хау ту лав хим».

Эндрю зажимает уши.

«What to do, how to move him», - подхватывает Луиза.

Помощник воздевает очи горе.

«And I”ve had so many men before in very many ways…», - продолжает Катари.

Эндрю: Ну эта хоть в ноты попадает, только что же так тихо? Такое ощущение,
что сейчас прямо и умрёт на месте…

На сцену выходит Селина, шёпотом произносит: “He scares me so, I want him
so, I love him so”, и челюсть Эндрю со стуком падает на пол.

Эндрю: Так, оставить всех четверых, пока зрители будут соображать, кто из
них лажает и в кого кидаться помидорами – песня кончится. А эту маленькую
блондиночку выпускать на последнем куплете, чтобы уж точно ни у кого не
возникло желания зашвырять сцену тухлыми яйцами…

Помощник: Хады туда-суда…

Эндрю (одобрительно): Вот-вот. Так, кто у нас следующим номером?

Помощник (глядя в список): Кайафа и Иуда…

Выходят Дик и Штанцлер, очень хорошо поют свой дуэт (даже не забывая
слова), но на фразе «Ай донт нид ё блад мани» Ричард вдруг спотыкается.

Дик: Но мне не предлагали никаких денег!

Эндрю (сердито): Тем хуже для вас, молодой человек. Даже денег не
получили…Всё, всё, идите отсюда оба, учите текст. Приняты. Кто следующий?

Помощник: Симон Зилот.

На сцене появляется Никола Карваль, поёт о том, как он мечтает видеть Эпинэ
свободной – короче, к концу песни Эндрю вообще перестаёт понимать, где
находится.

Эндрю: Молодой человек, что это было?

Никола: А разве это не постановка рок-оперы «Робер Эпинэ – Суперзвезда»?

Эндрю и помощник, хором: НЕТ! ИДИТЕ ОТСЮДА! Следующий!

Появляется Рокэ, садится на край сцены и начинает наигрывать на гитаре
душераздирающую кэнналийскую мелодию. После окончания номера взбешённый
Эндрю пытается что-то сказать, но Рокэ окидывает композитора испепеляющим
взглядом, бросает “You”ll be lost, you”ll be so sorry when I’m gone” и
исчезает за кулисами, где на него накидываются Айрис и Селина, напевающие
“Everything”s alright, yes, everything”s fine”…

Эндрю: Кто следующий?

Помощник: Апост… в смысле, сподвижники.

Выходят в стельку пьяные Марсель Валме, Ротгер Вальдес и Луиджи Джильди и
затягивают «Посмотри как все мои печали тонут в этом омуте вина…».

Эндрю: Так, всё ясно. Свободны. (Помощнику) Почему только три? Где
остальные?

Помощник: Спят. Они сейчас на ногах стоять не в состоянии, не то что петь…

Эндрю: Ясно. А Петра у нас что - вообще нет?

Помощник пожимает плечами. В это время на сцену выбегает Ричард, за которым
несётся взбешённая Айрис («Да как ты мог его предать?!» . Ричард вопит «Я
его вообще не знаю!», Эндрю вопит «Да утихомирьте их кто-нибудь!». Прежде,
чем охрана успевает хоть что-нибудь сообразить, сладкая парочка исчезает за
кулисами.

Эндрю (вздыхая): Великолепно. Кто следующий?

Помощник: Пилат…

На сцену выходит Робер Эпинэ, затягивает «Я спал, я видел кэнналийца» -
очень прочувствованно и с надрывом. Эндрю доволен, но избавиться от Робера
оказалось не так-то просто – Эпинэ битые полчаса пытается доказать, что не
годится на эту роль, и вообще ни на что не годится, и непонятно, зачем он
вообще тут находится, при этом, однако, не уходя со сцены. Пришлось
вмешиваться Матильде и уводить страдальца за руку.

Эндрю (облегчённо вздохнув): Кто там следующий? Ирод?
На сцене появляется Альдо, запевает “Roque, I am overjoyed to meet you face
to face” – и Эндрю понимает, что это самый удавшийся на сегодня номер:
белый костюмчик, рояль, джаз, две урготские принцессы и гайифские мальчики
на подтанцовках. «Браво! Бис! Верю, верю!», - вопит помощник, но тут на
словах «Пшёл вон, талигский король» Альдо вдруг замолкает, а потом начинать
орать, что король тут только один, и это не Ворон, а завещание Эрнани –
вообще подделка. Через пару минут на сцене вновь появляется Матильда, берёт
разбуянившегося внука за ухо и уводит.

Но страдания композитора с помощником на этом не заканчиваются. Откуда-то
раздаётся страшный грохот и из-за кулис высовывается обескураженное лицо
Дика.

Ричард: Эр Эндрю, там осина…ну…бутафорская…ну…

Эндрю (очень сердито): НУ?

Ричард (виновато): Сломалась…

Эндрю (взревев): Ты что, олух, в самом деле пытался на ней повиснуть?!!!

Ричард (ещё более виновато): Я…я…просто потянул, хотел посмотреть, из чего
сделано…

Эндрю и помощник, хором: ИДИ УЧИ ТЕКСТ!

«Зря вы вообще взяли в постановку герцога Окделла», - раздаётся над ухом
Эндрю спокойно-ироничный голос. «Он вам всё завалит и даже повеситься как
следует не сможет».

Композитор резко поворачивается и видит перед собой Валентина.

Валентин: Ну да, а что вы думали – в Талиге только одна суперзвезда?

Эндрю (задумчиво): Молодой человек, мы тут планируем двадцать шоу в неделю,
я не думаю, что у герцога Алва хватит на всё времени и сил… Как насчёт
детских утренников «Валентин Придд – Суперзвезда»?

Provehito in Altum



JUPM and TOUCH the SKY!!!

Исполняется на мотив самой жизнерадостной песни Лоры - "Романс инквизитора".

В золотистых гаванях Ниццы скоро кто-то будет повешен.
Как достали меня эти птицы и один непотребный слэшер.
С новым литературным веком: не банально только анально,
препогано ходить в главгерах – за…любили, причем буквально.

По высоким душевным запросам – не для славы и не для денег,
он страдал словесным поносом про мой новый – как это? – «пейринг».
Продолжалось так файл за файлом – все ему было, гаду, мало –
232 мегабайта он имел меня как попало (чем попало, куда попало!)

Одержимый нездешней жаждой – чтоб чего-нибудь вот такого,
он сношал меня, сволочь, с каждым – лишь бы только мужского пола,
чтоб подробней, и чтоб с манямбой, с кровью, потом… И, право слово:
окажись оно правдой – я бы точно помер, как та корова.

С другом, братом, с врагом и сыном – в поле, в парке и на параде,
так, что вешалась медицина и стонала реальность: «Хватит!» -
где скопытилась достоверность, не отвечу и под прицелом.
Эх, пора молоко за вредность выдавать за должность главгера.

Утомившись этим искусством, я взываю к небесной каре:
награди его, боже, вкусом – вот тогда я его поймаю,
привяжу его к батарее (понадежней крепкой веревкой)
и зачту все его творенья – с чувством, толком и расстановкой!

Provehito in Altum



JUPM and TOUCH the SKY!!!

- Ты уволился?
- Ага...
- Так тебя же вроде повысили?!
- Это и стало последней каплей - после повышения стал получать на 300 рублей меньше!!

Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

- Скоро наша годовщина... ппц уже 4 года терплю твои нервы..
- Ты в слове треплю опечаталась...
- НЕТ!!!

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам, женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?

- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

- Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена не было, а если вы поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
- Встань и иди.
Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
- Ну, как новый?
- Да как все они - даже давление не померил…

- Нет, всё-таки раньше времена были другие. Вот помню, раньше чуть ли не каждую неделю гопники приставали. А сейчас люди поменялись - почти все культурные стали...
- Это не люди поменялись, а ты. На +40 кг примерно.

Парень сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает:
- Кто первым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
- Маршрутка!
- Так ее же нет!?
- Сейчас подъедет.

Магазин, мужик хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пожалуйста венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь!

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит:
- Hу что! Захлебнулся, гадёныш!?

Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
- Куда собрался?
- Побухать с друзьями, покуролесить, тёлок снять.
- Тогда пиво из холодильника забери!
- Зачем? Должно же меня что-то дома держать!

- Зачем ты на фото на зачетке улыбаешься?
- Это фотка на военник.
- А почему там улыбаешься?
- Да потому что я его купил!

- В какой российский институт принимают без вступительных экзаменов?
- В институт Склифосовского.

Приходит мальчик домой с сада. Спешит маме показать свои рисунки...Мать смотрит и удивленно спрашивает:
- Сынок, а почему на всех рисунках ты рисуешь одну меня???
- А к нам когда воспитательница в группу заходит, всегда говорит:"РИСУЕМ МАТЬ ВАШУ"!!!!!!!!!!!"

Учитель географии приходит к врачу:
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северо-востоку от пятки...

- Сержант, стройте взвод!
- А зачем?
- Ну... Тогда не надо.

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - спрашивает муж у жены.
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

Новый Русский в автосервисе:
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

Сантехник - хозяйке:
- Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли?
Та, смутившись, опустила глаза на платье и говорит:
- А что, заметно, что ли?

- После того, как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай! Как новая учительница?
- Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

- Вряд ли, я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь!
- Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?

Супруги поссорились. Кончилось тем, что жена дала мужу пощечину.
- Подумать только, - вздыхает муж, - ведь когда-то я сам просил этой руки!

Объявление в школе:
"Со следующей недели в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую".

– Ты чего такая грустная?
– Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
– Так ты за него так сильно переживаешь?
– Да, мне его будет очень не хватать.

Новый Русский – нищему:
- Мужик, да ты че, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
– Вы что, за пять баксов чуда хотите? Я же глухонемой!

– Сколько стоит эта шуба для моей жены?
– Она обойдется вам в 30 000 евро.
– Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
– Она обойдется....
– О, правильно! Она обойдется!

– Знаешь, оказывается женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение!
– Это и понятно – они и победы одерживают чаще.

– Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил пять тысяч рублей...
– Да ты спятил!
– Да нет! У нее просто больше не было.

Разговаривают две блондинки, одна говорит:
– Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
Вторая, обалдело:
– Так им и деньгами взятку давать можно?!

– Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц.
– А чего так дорого?
– Буфет там дорогой.

Два биржевых спекулянта:
– Я теперь спать не могу от этого кризиса.
– А я сплю как ребенок.
– Не может быть!
– Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

– Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
– Ага. И получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки!

На приеме у окулиста:
- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в лёгком халатике пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать!
Ноль внимания в ответ. Жена не унимается:
-Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы еще научить его падлу ждать, пока я ее дочитаю...

- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым!
- Ну и что? Предыдущие ведь утонули...

По слухам, интеллектуальные успехи Ксюши Собчак на телевидении, могут привести к ее переходу на постоянной основе в информационную программу "Вести" на канале ОРТ. Съемочные пробы в заставке перед началом "Вестей" прошли потрясающе успешно!

- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
...(с гордостью) размер одежды!

Диалог внука и деда:
- Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
- На войне, внучок.
- С языком?
- Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!

-

Добавлено (02.04.2009, 18:58)
---------------------------------------------
Как директору лучше узнать своих подчиненных?
- Вызывать их к себе в кабинет и звонить им на мобилу, обращая внимание на рингтон.

Парень спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого, но идиота?
-... А разве ты богат?

Два мужика:
- Пошли завтра на рыбалку?!
- Нет!
- Почему?
- Мне жена дома пить разрешила.

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

- Доченька, принеси несколько тарелок!
- Мама, а зачем тебе?
- Мне надо с папой поговорить.

- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Ну так сходи без собаки!

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!

Встречаются два еврея:
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Не совсем... Окна во двор.

Начальник отдела уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Жалко вас даже! Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опя-ать дурака дадут!

- Девушка, вас полнит это платье...
- Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня, но зрение у вас, по-видимому, нормальное...

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент. Закурил, нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра спрашивает:
- Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а все зубы здоровые...

На семинаре студентов-педагогов:
- Для того чтобы научить детей рисовать, стоит как следует набить глаз и руку...

Врач, разглядывая историю болезни, говорит зятю:
- Ваша тёща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, для уверенности, сделать вскрытие?

Выезжает старый байкер в чёрный затонированный мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина. Никто не выходит. Сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э, рублей семьсот.
- Отдыхайте!..

На таможне:
- Что у вас в этой сумке?
- Корм для собаки.
Открывают сумку, она набита спиртным и сигаретами.
- Вы считаете, что ваш пёс будет это есть? - с иронией спрашивает таможенник.
- Не захочет, пускай не жрёт, это его дело.

- А кто у вас с Ленкой был инициатором отношений?
- Алкоголь.

Водителям на заметку:
Сигнализация орёт не потому, что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орёт сигнализация!

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает дверь, пытаясь выйти на улицу.
- От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - удивляется джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

Собрание общества анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Рома. И я алкоголик.
- А меня зовут Женя. Я, кстати, тоже алкоголик.
- Ну чё, мужики, за знакомство?!

- Ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны имена, адреса, телефоны...

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем Вы сказали больному параличом, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- Что сбежал? А Вы говорили неизлечим!

В магазине:
- Почему этот сок называется "Депрессивный"?
- Потому что ягоды в нём подавленные...

Урок английского в сельской школе.
- Иванов! Ду ю спик инглиш?
- Шо?
- Садись, два. Петров! Ду ю спик инглиш?
- Шо?
- Садись, два. Сидоров! Ду ю спик инглиш?
- Yеs, I dо а littlе bit.
- Шо?

- Да, я превысил скорость. Но понимаете, лейтенант, это вопрос жизни и смерти.
- А конкретнее?
- Меня дома ждёт женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

- Русское застолье - это ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

Добавлено (02.04.2009, 18:58)
---------------------------------------------
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Ну и угадал!

Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала, ты и там нажрался, скотина!

- Что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном иномарка бирюзовая?
- Ага! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку.

- Можно ли бороться со злом путём насилия?
- Можно, но страшно представить, что может сделать изнасилованное зло!

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждёт разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?

- Ты что делаешь в воскресенье?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тёщу в аэропорт поеду провожать.

Босс возвращается домой с работы в отвратительном настроении.
- Что случилось? - спрашивает жена.
- Представляешь, сотрудник, на котором я всегда срываю злость, сегодня не вышел на работу.

В ресторане клиент обращается к официанту:
- Скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что Вы! Это Вы за нами доедаете.

Два врача-гинеколога в стриптиз-баре. Bид кислый. Один - другому:
- Эх, pазве это стриптиз!
- Да, скорей бы на работу...

Новоиспечённый муж по традиции несёт на руках жену к квартире. Она:
- Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!

- А правда, что после семи лет брака наступает кризис в семейных отношениях?
- Нет, просто истекает срок годности любовного приворота.

Зима. Горнолыжный спуск. Со склона несётся лыжник в навороченной экипировке: очки, перчатки, шлем, модный костюм. Подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи - в щепки, костюм - в клочья, очки разбиты, всё лицо в крови, не хватает зубов. Отряхивается, поднимает взгляд обратно на вершину и радостно говорит:
-Всё-равно лучше чем на работе!!!

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич.
- Что-то больно имя знакомое...
- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...

Парадокс:
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель:
-Я права забыл!

Жена рядом:
-Врет он все!Пил вчера!
Теща сзади:
-На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
-Границу уже переехали?

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее парня:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Офигеть, а я и не знал, что у меня еще есть выбор!

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси

Заказчик - строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

- Жанна Д"Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

- Мама, а ты много знаешь сказок?
- Много, доченька.
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.

- А на ужин пельмешки сварим.
- И всё?
- Ну хорошо, хорошо, вначале пожарим, а потом сварим.

Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
- Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
- И чего они им сделали, сестра?
- Ничего.
- Ну, тогда это не наши.

Подруга подруге:
- Ты что грустная?
- Сексуально не удовлетворена, денег мало, подарков тоже.
- Как??? У тебя же муж и любовник, оба богатые и не старые ещё.
- Так муж на любовника надеется, а любовник на мужа.

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счёт пришел?
- Да не... Замок отвоевал, ща опять нападут... Ой...

Идёт второй год экономического кризиса. Разговор в роддоме:
- Планировали ребенка?
- Да, конечно.
- Ой, не смешите.

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!

Парень говорит девушке:
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась!
- Ну пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня!
- Я не могу без тебя! У меня денег нет!

- Я с идиотами не разговариваю!
- ??
- Я очень быстро нахожу с ними общий язык и от этого у меня депрессии!

- А помнишь, каким он парнем был?
- Помню-помню. Но девкой он тоже неплохой стал.

Комментарий чемпионата по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром...

- Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!
- Было бы с чего.

- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!

- Осужденный, ваше последнее желание?
- Посетить сайт Одноклассники. ру.
- ???
- Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала - и умирать не страшно...

- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве их нельзя встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу...
- Ему что - стало лучше?!

Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?

Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню.
Стаpший:
- Кто спал на моей кpовати?!
Сpедний:
- Кто спал на моей кpовати?!
Младший:
- Кх-х... Гасите свет! Утpом pазбеpемся...

Добавлено (02.04.2009, 18:59)
---------------------------------------------
Наслаждайтесь!!!!

Мастер: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал. Сейчас летите вниз, скоро дно. Ваши действия?

Гном: Хммм… Ну, быстро-быстро машу руками.

Мастер: Да? Ну кидай.

Бросает. Двадцать.

Мастер: Кидай еще раз…

Бросает. Двадцать.

Мастер: Так. Дай сюда кости.

Бросает сам. Опять двадцать.

Мастер: (со вздохом) Офигевшая партия наблюдает, как из расщелины в полном боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается гном…

Помещение - то ли склеп, то ли таверна. Танатос, или проще Тэн - одно из многочисленных божеств и воплощений смерти. С виду - стройный молодой человек похожий на скелет, обтянутый кожей, настолько тонкой, что вот-вот порвётся, обнажив кость. В глазах, почти бесцветных, усмешка. Волосы спутанные, неровные, оттенка запёкшейся крови. Одет весьма демократично. Разливает гостям напитки.
Одна дама (ласково):
- Тэн, чаю!
Танатос (предвкушая добычу):
- С мышьяком, цианидом, спорыньёй?
Дама (смакуя каждое слово):
- С круассаном! Маковым, в шоколадной глазури и посыпанным сахарной пудрой))))
Танатос (по-змеиному):
- Что же здесь смертельного? Из рук смерти непременно должно что-нибудь смертельное принять...
Дама (жизнерадостно):
- Смерть фигуре!
Танатос (обиженно):
- Слушаюсь, Госпожа! Ваш заказ скоро будет...

ЗАНАВЕС

Provehito in Altum



JUPM and TOUCH the SKY!!!

Автор кто-не знаю.

Усложненный сценарий (упрощать некуда).
Действующие лица: КНИГА, ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА, ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ СЦЕНАРИСТА, СОВЕСТЬ СЦЕНАРИСТА, СЕРЫЙ ПЕС, РОМАН КОРНЕЕВ, ИДУЩИЙ.

Сценарист садится за стол писать сценарий. В стороне наблюдает Серый Пес.

КНИГА: Я так рада, что меня будут экранизировать!
ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Да ты погоди, не спеши…
СОВЕСТЬ СЦЕНАРИСТА: А может все-таки будем?
ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ СЦЕНАРИСТА: Ну давай начало по КНИГЕ, а там посмотрим.
ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Так, на Серых Псов напали.
КНИГА: Э, а при чем тут насгул?
ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Ну а кто из твоих персонажей будет таким страшным голосом говорить и всех мочить?
КНИГА: А что, обязательно?
ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ СЦЕНАРИСТА: Ага, жанр есть жанр.
КНИГА (вздыхая): Ну ладно, вам видней, только дальше по тексту, хорошо?
ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Так, посыпает, значицца, волшебным порошочком…
КНИГА (встрепенувшись): Каким таким порошочком?
СОВЕСТЬ СЦЕНАРИСТА: А действительно, каким?
ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ СЦЕНАРИСТА: Не, без порошочка не обойтись, жанр есть жанр.
КНИГА (беспокойно): А дальше?
СОВЕСТЬ СЦЕНАРИСТА: Да все окей, убивает Людоеда, спасает Тилорна, Эвриха, Ниилит.
КНИГА (облегченно): Уфф, слава Богу!
ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Ага, Людоеда, жреца Мораны. Тилорна, колдуна замерзшего. Эвриха, фиг знает кто это, но пусть будет.
КНИГА (с подозрением): Какой жрец, какой колдун, какой фиг?
ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Фиг-то? Лохматый такой, Катьки Пушкаревой друг. Все узнают, скажут, что звезду задействовали.
СОВЕСТЬ СЦЕНАРИСТА и ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ СЦЕНАРИСТА молча прикидывают, сколько это денег прибавит в прокате.
КНИГА (в отчаянии): А дальше?
ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА (в творческом порыве): А дальше над Галирадом нависло проклятье, дощечку понесли к Вратам, Волкодав поехал в поход доставить кнесинку жениху!
КНИГА (на последних словах встрепенулась): Неужели поехал?
СОВЕСТЬ СЦЕНАРИСТА: Конечно, что ж мы звери?
ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ СЦЕНАРИСТА: Ну, и в жанр мы тут укладываемся.
ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Ага, повез, значицца, но не уберег, кнесинку увезли насгул с Петренко кровь пролить на дощечку, которую им совершенно случайно принесли Тилорн, Эврих и Ниилит…
КНИГА (ядовито, с издевкой): А, понятно! А Гарри Поттер будет?
ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Хорошая, кстати, идейка. И мост надо вставить из Мории. А в оконцовке какого-нибудь Барлога…
СОВЕСТЬ СЦЕНАРИСТА: Может не надо Барлога?...
ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Надо, Федя, надо! Вам сборы нужны? Наснимали природы, а Барлога ни одного не вставим?
ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ СЦЕНАРИСТА: Барлог, по моему, перебор…
ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: И ты, Брут? Молчи, ренегат, а то долю урежем!
КНИГА (в панике): ААА!!! Мамочка!
ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Точно, мамочку в конце, для жалости. У тебя же есть сцена с мамочкой?
КНИГА (прижавшись к стене, дрожа): Нет, не дам! Врешь, не возьмешь! Живьем не дамся!
СОВЕСТЬ СЦЕНАРИСТА отворачивается. ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ считает, сколько ему положено по контракту. ЖАДНОСТЬ вырывает страницы из КНИГИ, вставляет в сценарий.
ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Ну, вот, миленько получилось.
КНИГА кое-как приходит в себя.
СЕРЫЙ ПЕС (встает, обращаясь к КНИГЕ ): Передай боярам, чтобы подумали, прежде чем кино снимать.
ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ СЦЕНАРИСТА: А почему он к нам не обращается?
КНИГА (болезненно ухмыляясь): А у веннов принято к смертельным врагам лично не обращаться. Вдруг придется убить.
СОВЕСТЬ СЦЕНАРИСТА: Так может изменим немного сценарий?...
ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Цыц, говорю! Вам что дороже: ум, честь и совесть нашей эпохи или деньги?
Все молчат.
ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: То-то же!
КНИГА, прихрамывая, уходит. СЕРЫЙ ПЕС тоже.
СОВЕСТЬ и ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ считают деньги, ЖАДНОСТЬ довольно поглядывает на них и что-то добавляет в сценарий…
РОМАН КОРНЕЕВ (задумчиво): Хм, сдается мне, что стиль данной стаьи у кого-то стибрили…
ИДУЩИЙ (фальшиво насвистывая, смотрит в сторону)…

Часть 1

Итак офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.

Из кабинета Городецкого раздаётся 2 взволнованных голоса.

- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал, а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости, я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена совпадают, но мы электрики?
- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
- *звук падающего тела*
- Антон ты чего?
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину - его зам по кадрам валяется на полу бормоча 'Светлана меня развоплотит' а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.

- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру, что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними....
- *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*

- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьете, так что фонарик не включите - раздался ехидный голос из угла кабинета
- *Антон, поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
* Гесер мученически * - Великий свет............

* Антон, отлежав своё поднимается с пола, и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт .* - Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы.......

Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке

Эдгар - АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором) - хм
Лас- приподнявшись с пола - гыыыыыыыыыы
Антон - твою мать.

Эдгар (не переставая дико орать) - А ВОТ И Я!!!!!!!!

Гесер - инквизитор 3 уровня хватит орать, как Завулон в лифте. Вы видимо смотрели пиратскую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар - от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам 'Чокнуты фанатам сумеречного дозора'
Завулон (обиженно) - кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно) - я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона.......

Завулон - А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете.
* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что и правда надо попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в виде позвоночника * - хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер-тёмный машет пластмассовым мечом а супер-белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкрикивая 'Вызовите кто-нибудь электрика' *

Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки 'Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын'

Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану понимая, что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагнитив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом 'фонарик проверить'. Лас немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе.

Светлана - **** **** ****! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ *****! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!

Антон (жалобно) - Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака) - ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн) - сможет-сможет, и я не вмешаюсь - я в отпуске *показывает язык*
Светлана (минуту подумав) - я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду) - Надя уже видела?
Светлана - Ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты, сопровождающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.
Антон - Света это только кино!
Света - Это кино называется Ночной дозор, а значит, оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.
Лас выглядывая из за двери - Свет, это комедия.
Света - На афишах не написано.
Антон - Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано 'Рекламное место снято 1 каналом'
Антон (падая на кресло) – О.О
Все герои Ночного дозора – О.О!

Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.

Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) - хм.......Антошка, ты мало того, что пьянчуга, так ещё и вампир.
Антон *мученически не открывая глаз* - слава богу, что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего-то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) - это ещё что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора) - ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа, что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он, чтоб мы не слышали смеха смеется под водой...
Эдгар (недоуменно) - что?
Гесер - голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя.
Гесер *тихо матерясь* - не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.

В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.

Гесер - Я предупреждал!
Лас (сквозь хохот) - Вы просто этого не видели!

В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем.
руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду) - 18 ЗИЛов,18 бомжей ...но не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором) - оба на!
Эдгар (в истерике) - Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека, который смотрел все рекламные ролики режиссера) - а мне лучше ванночку.
Лас(на полу) - хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками
Семен (обиженно) - Шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*
Гесер (садиться рядом) - Нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет.

*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаются головами и падают с хохотом на пол*

Завулон (пытается быть серьёзным ) - Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке) - Конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви.....*осекается*
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде 'маде ин кино' со сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой) – так-так Великий…
Гесер (сглатывая) - золотце я пошутил
Завулон (ехидно) - какие то у Вас табельные сковородки появились….
Антон (истерически) - Это кино!
Ольга (спокойно начищая сковородку) - кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато) - это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) - СТАРЫЙ ****!

Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.

Светалана - Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором) - не может быть *падают без чувств*
Светалана (в непонятках) - они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары а на улице...........
Антон - Свет ты все купила?
Света - конечно, партийный заказ - нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) - Лукьяненко за что?
Голос сверху - так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *

Эдгар - хорошее начало, хороший вкус
Светлана - **** продолжение и вкус го***

Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
'И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.'
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) - ****!

Диктор на экране - сами ****.
Эдгар - не понял.
Диктор - 'По проверенной информации из логова режиссера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров'

На экране появляется Филип Киркоров напротив которого стоит кино - Гесер
Филип Киркоров
- Меня достали ваш договор, ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профессионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино - Гесер
- Ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Китркоров - а мне ******* что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино – Гесер
- - это мой кабинет вообще-то.
Филипп –
- а мне ******** встал и ушёл, я сказал, встал и ушёл
Кино - Гесер (обиженно)
вот я и уйду, до свидания.
Филипп - говорить сначала научись по-русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!

Все присутствующим в комнате - оба на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)
А так же режиссер, на чей совести такой шедевр, как НД, сообщил нам, что роль Зеркала будет играть Олег Газманов, а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф.
Иные (хором) - ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!

МАСТЕР ВСЕГДА ПРАВ!
А. Батурин, М. Фрид

Мастер не спит, мастер отдыхает.

Мастер не пьет, мастер восстанавливает силы.

Мастер не флиртует, мастер загружает игроков.

Мастер не кричит, мастер убедительно излагает свою точку зрения.

Мастер не ошибается, мастер принимает рискованные решения.

Мастер не опаздывает, мастера задерживают важные дела.

Мастер не мямлит, мастер делится размышлениями.

Мастер не упрям, мастер последователен.

Мастер не играет в компьютерные игры, мастер размышляет над стратегией.

Мастер не забывает, мастер просто не засоряет память излишней информацией.

Мастер не гонит, мастер привносит в игру новые элементы.

Мастер не трус, мастер поступает предусмотрительно.

Мастер не любит сплетен, мастер внимательно выслушивает мнения игроков.

Мастер не чешет в затылке, мастер обдумывает решение.

Мастер не неуч, мастер предпочитает творческую практику бесплодной теории.

Мастер не кривится, мастер улыбается без энтузиазма.

Мастер не любит подхалимов, мастер дает роли игрокам, понимающим его идею.

Мастер не переносит истерик, мастер уважает людей, хорошо вживающихся в образ.

Мастер не терпит групповщины, мастер ценит сыгравшиеся команды.

Уважай мастера, он мог быть и хуже.

P.S. Компиляция — не плагиат!

Provehito in Altum



JUPM and TOUCH the SKY!!!